© Gippenreiter Yu.

© Nakladatelství AST

Předmluva k sérii

Zde je třetí vydání řady malých („kapesních“) knih, které jsou obecně rozšířené a revidované asociací dvou mých knih „Komunikovat s dítětem“. "A" Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Takže? Tyto knihy byly vydávány v intervalu téměř deseti let a druhá kniha („Pokračujeme...“) byla výsledkem přemýšlení a obohacení skutečného materiálu prvním materiálem.

Obě knihy tedy byly a zůstaly organicky propojeny v předmětu a mých hlavních humanistických postojích. Nicméně, oni se lišili v žánru. První kniha, podle mnoha čtenářů, se ukázala jako velmi užitečná jako praktický průvodce; druhý cíl byl více vysvětlující: chtěl jsem se svými rodiči prodiskutovat, proč to stálo za to, aby to bylo tak či onak, a co se děje s dítětem. Jinými slovy, pokud byla první kniha více zaměřena na akci, druhá byla na pochopení.

Kombinace materiálu obou knih pro sérii, jsme čelili úkolu kombinovat žánry bez ztráty hodnoty každého z nich. Nakonec bylo rozhodnuto zachovat neporušený text a posloupnost „lekcí“ první knihy, rozdělit ji do jedné nebo dvou lekcí v každé otázce a pak přidat recyklovaný materiál druhé knihy. Jak čtenář některé z mých knih pravděpodobně poznamenal, mám opravdu rád příklady a často odkazuji na případy v reálném životě. Fakta ze života jsou výmluvnější než slova a názory. A v každém vydání najdete nové jasné příběhy vyprávěné rodiči.

Obecně je cílem této série pomoci rodičům vědomě si vybrat metody svých činností v životě, výchově a komunikaci s dětmi. Doufám, že malé objemy problémů usnadní používání knih.

Praxe ukazuje, že je velmi důležité pokusit se zažít první úspěchy. Po nich rodiče i nadále objevují zázračné změny v situaci s dítětem, i když se jim zpočátku zdálo být beznadějné.

Závěrem bych chtěl poděkovat všem, se kterými jsem náhodou diskutoval o problémech výchovy dětí - rodičů, učitelů, učitelů mateřských škol, studentů a studentů druhého vysokoškolského vzdělávání Moskevské státní univerzity, korespondentů novin, časopisů a rozhlasu, z nichž mnozí byli sami rodiče.

Všichni účastníci naší komunikace upřímně sdíleli své problémy a zkušenosti, pokusy a omyly, otázky a objevy, psali o problémech a úspěších. Vaše vyhledávání a úspěchy se odrážejí v mých knihách a bezpochyby inspirují mnoho a mnoho rodičů, učitelů a pedagogů k práci a výchově šťastného dítěte.

Chci přinést hluboké osobní poděkování svému manželovi Alexeju Nikolajevičovi Rudakovovi, s nímž jsem měl to štěstí, že jsem mohl diskutovat nejen o všech základních myšlenkách knih, ale také o stylu, jemných odstínech textů, jejich designu a kresbách. Ve své osobě jsem měl vždy nejen striktního a benevolentního redaktora, ale i člověka, který si jasně myslel a byl připraven poskytnout emocionální podporu pro jakoukoli obtížnou práci.

V této části budeme hovořit o explicitní a implicitní "tajemství" aktivního naslouchání - jak navázat skutečný, hluboký kontakt s dítětem.

Jak poslouchat dítě

Co je to „aktivní naslouchání“ a kdy bych měl poslouchat dítě?

Důvody obtíží dítěte jsou často skryty ve sféře jeho pocitů. Pak praktické akce - ukázat, učit, přímý - to nepomůže. V takových případech je nejlepší... poslouchat ho. Pravda, jinak, než jsme zvyklí. Psychologové zjistili a podrobně popsali metodu „pomáhajícího sluchu“, jinak se nazývá „aktivní naslouchání“.

Co to znamená aktivně naslouchat dítěti? Začnu se situacemi.

- Máma sedí na lavičce v parku, její tříleté dítě k ní v slzách vyběhne: "Vzal můj psací stroj!"

- Syn se vrací ze školy, hází kufříkem na zem v srdci, odpoví na otázku jeho otce: „Nepůjdu tam znovu!“ T

- Dcera bude chodit; Máma připomíná, že se musíte oblékat v teple, ale její dcera je zlobivá: odmítá nosit "tento ošklivý klobouk".

Ve všech případech, kdy je dítě naštvané, uražené, neuspělo, když byl zraněn, zahanbený, vystrašený, když byl léčen hrubě nebo nespravedlivě, a dokonce i když byl velmi unavený, první věc, kterou musíte udělat, je pochopit, že víte o jeho zkušenost (nebo stát), „slyšet“ ho. Pro to je nejlepší říci, co přesně podle vašeho názoru dítě cítí teď. Doporučuje se zavolat „podle jména“ jeho pocit nebo zkušenost. Opakuji to, co bylo řečeno kratší. Pokud má dítě emocionální problém, měl by být aktivně naslouchán.

Vraťme se k našim příkladům a volíme fráze, ve kterých rodič nazývá pocit dítěte:

Aktivní naslouchání dítěti znamená „vracet se“ k němu v rozhovoru, co vám řekl, a zároveň označovat jeho pocit.

SON: Vzal můj psací stroj!

MOM: Jsi na něj velmi zoufalý a naštvaný.

SON: Nepůjdu tam znovu!

PAPA: Už nechceš chodit do školy.

DAUGHTER: Nebudu nosit tento ošklivý klobouk!

MOM: Opravdu ji nemáš rád.

Ihned jsem si všiml: s největší pravděpodobností se vám tyto odpovědi zdají neobvyklé a dokonce nepřirozené. Bylo by mnohem jednodušší a více známé říci:

- No, nic, hrát a dávat...

- Jak nepůjdeš do školy?

- Stop zlobivý, docela slušný klobouk!

Pro všechny zdánlivé spravedlnosti těchto odpovědí mají jednu společnou chybu: nechávají dítě sám se svou zkušeností. S jeho radou nebo kritikou, rodič informuje dítě, jak to bylo, že jeho zážitek je nedůležitý, to není vzato v úvahu.

Odpovědi podle metody aktivního naslouchání naopak ukazují, že rodič porozuměl vnitřní situaci dítěte, je připraven, slyšel o ní více, že ji přijal. Taková doslovná sympatie rodiče působí na dítě velmi zvláštním dojmem (poznamenávám, že na rodiče, který je o něco nižší), působí méně a někdy mnohem více. Mnoho rodičů, kteří se poprvé pokoušeli klidně „hlasově“ vyjádřit pocity dítěte, vypráví o neočekávaných, někdy zázračných výsledcích. Dám dva skutečné případy.

Máma vstoupí do pokoje své dcery a uvidí nepořádek.

MOM: Nino, pořád ještě nejsi ve svém pokoji?

DAUGHTER: Tak, mami.

MOM: Opravdu se nechceš dostat ven.

DAUGHTER (náhle spěchá na matčin krk): Mami, jak jsi úžasná, že jsi se mnou!

Jiný případ vyprávěl táta sedmiletého chlapce.

On a jeho syn spěchali k autobusu. Autobus byl poslední, a to nemohlo být pozdě. Na cestě chlapec požádal o koupi čokolády, ale táta odmítl. Potom urazený syn začal sabotovat spěch svého otce: zaostávat, rozhlížet se kolem, zastavit se u některých „naléhavých“ věcí. Měl na výběr před svým otcem: nemohl přijít pozdě a on také nechtěl přetáhnout svého syna rukou. A pak si vzpomněl na naši radu.

- Denise, - obrátil se ke svému synovi, - byl jsi naštvaný, protože jsem ti nekupoval čokoládu, byl jsem na mě naštvaný a urazený.

V důsledku toho se něco stalo, že táta vůbec nečekal: chlapec klidně položil ruku mému otci a rychle šli k autobusu.

Divy aktivního naslouchání

O knize "Zázraky aktivního slyšení"

Aktivní naslouchání je jedinečná komunikační technika, kterou do naší kultury zavedla slavná psychologka Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivní naslouchání je nezbytné pro každého, umožňuje vám navázat skutečný, hluboký kontakt rodičů s dětmi a dospělými mezi sebou, odstranit vznikající konflikty a vytvořit vřelou atmosféru vzájemného přijetí.

V této otázce čtenáři najdou krok za krokem průvodce zvládnutím umění aktivního naslouchání, odpovědí na nejčastěji kladené otázky a mnoha životních příkladů, ve kterých se „magie“ této psychologické metody projevuje.

Na našich stránkách si můžete stáhnout knihu "Zázraky aktivního slyšení" Gippenreiter Julia Borisovna zdarma a bez registrace ve formátu fb2, rtf, epub, pdf, txt, přečtěte si knihu online nebo si zakupte knihu v internetovém obchodě.

Život - ANO!

Skupina na podporu deprese

Volání - 358 - 40 - 5689681

Julia Gippenreiterová. Aktivní poslech.

Psycholog Yulia Borisovna Gippenreiter v knize „Komunikujte s dítětem JAK?“ Hovoří o komunikaci mezi rodiči a dětmi, ale metody, které nabízí, jsou univerzální - mohou a měly by být použity v každé komunikaci. Možná, že někteří z vás pomohou budovat vztahy s blízkými nebo kolegy. (úvodní stránka poznámky)

Lekce pět. Jak poslouchat dítě

Důvody obtíží dítěte jsou často skryty ve sféře jeho pocitů. Pak praktické akce - ukázat, učit, přímý - to nepomůže. V takových případech je nejlepší... poslouchat ho. Pravda, jinak, než jsme zvyklí. Psychologové zjistili a podrobně popsali metodu „pomáhajícího sluchu“, jinak se nazývá „aktivní naslouchání“.

Co to znamená aktivně naslouchat dítěti? Začnu se situacemi.

Máma sedí na lavičce v parku, její tříleté dítě k ní v slzách vyběhne: „Vzal můj psací stroj!“.

Syn se vrátí ze školy, hodí aktovku na zem v srdcích a odpoví na otázku jeho otce: „Nepůjdu tam znovu!“

Dcera bude chodit; Máma připomíná, že se musíte oblékat v teple, ale její dcera je zlobivá: odmítá nosit "tento ošklivý klobouk".

Ve všech případech, kdy je dítě naštvané, uražené, neuspělo, když byl zraněn, zahanbený, vystrašený, když byl léčen hrubě nebo nespravedlivě a dokonce i když byl velmi unavený, první věc, kterou musíte udělat, je, aby ho pochopili, jeho zkušenost (nebo stát), „slyšet“ ho.

Pro to je nejlepší říci, co přesně podle vašeho názoru dítě cítí teď. Doporučuje se zavolat „podle jména“ jeho pocit nebo zkušenost.

Opakuji to, co bylo řečeno kratší. Pokud má dítě emocionální problém, měl by být aktivně naslouchán.

Aktivní naslouchání dítěti znamená „vracet se“ k němu v rozhovoru, co vám řekl, a zároveň označovat jeho pocit.

Vraťme se k našim příkladům a volíme fráze, ve kterých rodič nazývá pocit dítěte:

SON: Vzal můj psací stroj!
MAMA Jste na něj velmi zoufalý a naštvaný.
SON: Nepůjdu tam znovu!
PAPA: Už nechceš chodit do školy.
DAUGHTER: Nebudu nosit tento ošklivý klobouk!
MOM: Opravdu ji nemáš rád.

Ihned jsem si všiml: s největší pravděpodobností se vám tyto odpovědi zdají neobvyklé a dokonce nepřirozené. Bylo by mnohem jednodušší a více známé říci:

- No, nic, hrát a dávat...

- Jak nepůjdeš do školy?

- Stop zlobivý, docela slušný klobouk!

Pro všechny zdánlivé spravedlnosti těchto odpovědí mají jednu společnou chybu: nechávají dítě sám se svou zkušeností.

S jeho radou nebo kritikou, rodič informuje dítě, jak to bylo, že jeho zážitek je nedůležitý, to není vzato v úvahu. Odpovědi podle metody aktivního naslouchání naopak ukazují, že rodič pochopil vnitřní situaci dítěte, je ochoten o ní více slyšet, přijmout ho.

Taková doslovná sympatie rodiče působí na dítě velmi zvláštním dojmem (poznamenávám, že na rodiče, který je o něco nižší), působí méně a někdy mnohem více. Mnoho rodičů, kteří se poprvé pokoušeli klidně „hlasově“ vyjádřit pocity dítěte, vypráví o neočekávaných, někdy zázračných výsledcích. Dám dva skutečné případy.

Máma vstoupí do pokoje své dcery a uvidí nepořádek.
MOM: Nino, pořád ještě jsi nevyčistila svůj pokoj!
DAUGHTER: No, mami, pak!
MOM: Nechceš se teď dostat ven...
DAUGHTER (náhle spěchá na matčin krk): Mami, jak jsi úžasná, že jsi se mnou!

Jiný případ vyprávěl táta sedmiletého chlapce.

On a jeho syn spěchali k autobusu. Autobus byl poslední, a to nemohlo být pozdě. Na cestě chlapec požádal o koupi čokolády, ale táta odmítl. Potom urazený syn začal sabotovat spěch svého otce: zaostávat, rozhlížet se kolem, zastavit se u některých „naléhavých“ věcí. Měl na výběr před svým otcem: nemohl přijít pozdě a on také nechtěl přetáhnout svého syna rukou. A pak si vzpomněl na naši radu: „Denisi,“ obrátil se ke svému synovi, „byl jsi naštvaný, protože jsem ti nekupoval čokoládovou tyčinku, byl jsem naštvaný a urazil mě.“
V důsledku toho se něco stalo, že táta vůbec nečekal: chlapec klidně položil ruku mému otci a rychle šli k autobusu.

Konflikt není samozřejmě vždy vyřešen tak rychle. Někdy dítě, které cítí ochotu otce nebo matky poslouchat ho a rozumět, ochotně pokračuje v rozhovoru o tom, co se stalo. Dospělý ho může aktivně poslouchat.

Dovolte mi uvést příklad delšího rozhovoru, ve kterém matka „několikrát vyjádřila“ to, co slyšela a viděla, když mluvila s plačícím dítětem.

Máma je zaneprázdněna obchodním rozhovorem. V další místnosti hraje pětiletá dcera a desetiletý syn. Náhle se ozve hlasitý výkřik.

Plač se blíží k matčiným dveřím a ze strany chodby se začíná škubat rukojeť. Máma otevře dveře, otočená k ní, pohřbená ve dveřích dveří, plakala dcera a zezadu - zmatený syn.

DAUGHTER: Oooh!
MOMA: Misha tě urazila... (Pauza.)
DAUGHTER (pokračuje v plaču): On mě hodí a já!
MOM: Zatlačil tě, padl jsi a zranil se... (Pauza.);
DAUGHTER (přestal plakat, ale stále v tónu): Ne, nezachytil mě.
MOM: Vy jste někam skočil, ale on vás nedržel a vy jste spadl... (Pauza.)
Misha, která stojí za ním s vinným pohledem, souhlasně přikývne hlavou.
DAUGHTER (klidně): Ano... chci tě vidět. (Stoupá na klín mámy.)
MOM (po chvilce): Chceš být se mnou, ale stále se mýlíš na Mishu a nechceš si s ním hrát...
DAUGHTER: Ne. Naslouchá tam jeho záznamům, ale nemám zájem.
MISHA: Dobře, pojďme, dám ti záznam...

Tento dialog nám dává příležitost upozornit na některé důležité rysy a další pravidla konverzace o tom, jak aktivně naslouchat.

Za prvé, pokud chcete poslouchat dítě, nezapomeňte na něj obrátit svou tvář. Je také velmi důležité, aby jeho a vaše oči byly na stejné úrovni. Je-li dítě malé, posaďte se k němu a vezměte ho na ruce nebo na kolena. Můžete ho lehce vytáhnout k dítěti, přiblížit se k němu nebo se k němu přiblížit.

Vyhněte se mluvení se svým dítětem, když jste v jiné místnosti, otočením obličeje ke sporáku nebo k dřezu s nádobí; sledování televize, čtení novin; sedí opřený v křesle

nebo ležící na gauči. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou první a nejsilnější signály toho, jak jste připraveni naslouchat a slyšet ho. Buďte velmi pozorní k těmto signálům, které dítě jakéhokoli věku dobře čte, a to i bez vědomého vědomí.

Za druhé, pokud mluvíte s frustrovaným nebo zoufalým dítětem, neměli byste se ho ptát. Doporučujeme, aby vaše odpovědi byly kladné.

SON (s ponurým pohledem): Už s Petyou nebudu viset!
PARENT: Jste na tom uražený.

Možné špatné repliky:

- Co se stalo?

- Jste tím uraženi?

Proč je první fráze rodiče úspěšnější? Protože okamžitě ukazuje, že rodič je naladěn na „emocionální vlnu“ syna, slyší a přijímá jeho zmatek; ve druhém případě si dítě může myslet, že rodič s ním vůbec není, ale jako externí účastník se zajímá pouze o „fakta“, ptá se jich. Ve skutečnosti, toto nemusí být případ vůbec, a otec, zatímco položí otázku, smět docela sympatizovat s jeho synem, ale fakt je že věta, navržený jako otázka, neodráží sympatie.

Zdá se, že rozdíl mezi kladnými a tázacími větami je velmi zanedbatelný, někdy je to jen jemná intonace a reakce na ně je velmi odlišná. Často na otázku: "Co se stalo?" Zoufalý dítě odpovídá: "Nic!", A pokud řeknete: "Něco se stalo...", pak je pro dítě jednodušší začít mluvit o tom, co se stalo.

Za třetí je velmi důležité udržet si v rozhovoru pauzu. Po každé replice vašeho nejlepšího ticha. Pamatujte, že tato doba patří dítěti; Nenechávejte to kladivem s vašimi myšlenkami a komentáři. Pauza pomáhá dítěti porozumět jeho zkušenostem a zároveň lépe cítit, že jste tam. Držte se po reakci dítěte - možná něco přidá. Chcete-li se dozvědět, že dítě ještě není připraveno slyšet vaši podnět, můžete svým vzhledem. Pokud se jeho oči nedívají na tebe, ale na stranu, „dovnitř“ nebo do dálky, pak ztichnou: nyní se v něm děje velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce.

Za čtvrté, ve vaší odpovědi je někdy také užitečné zopakovat to, co jste pochopili, dítěti, a pak určit jeho pocit. Odpověď otce v předchozím příkladu by tedy mohla sestávat ze dvou vět.

SON (s ponurým pohledem): Už s Petyou nebudu viset!
OTÁZKA: Už s ním nechcete být přáteli. (Opakované slyšení).
SON: Ano, nechci...
OTÁZKA (po pauze): Jste na něj uražený... (Označení pocity).

Někdy se rodiče obávají, že dítě bude vnímat opakování svých slov jako posměchu. Tomu se lze vyhnout použitím jiných slov se stejným významem. Například, v našem příkladu, slovo “vést” otec nahradil “být přátelé.” T Praxe ukazuje, že pokud používáte stejné fráze, ale zároveň přesně hádáte zkušenost dítěte, zpravidla si nevšimne nic neobvyklého a konverzace pokračuje úspěšně.

Samozřejmě se může stát, že v odpovědi jste zcela přesně neuhodli událost, která se stala nebo pocit dítěte. Nebuďte v rozpacích, v další větě vás opraví. Buďte pozorní ke svému pozměňovacímu návrhu a ukažte, že jste jej přijali.

Takže v příkladu se dvěma dětmi matka jen potřetí hádala, co se stalo dívce a jejímu bratrovi („Vy jste někam skočili, ale nemohl vás držet…“). A potom se dcera okamžitě uklidnila.

Chci znovu poznamenat, že rozhovor prostřednictvím aktivního naslouchání je pro naši kulturu velmi neobvyklý a není snadné jej zvládnout. Tato metoda však rychle získá vaše sympatie, jakmile uvidíte výsledky, které dává. Je jich minimálně tři. Mohou také sloužit jako znamení, že můžete dítě správně naslouchat. Vypíšu je.

1. Zmizí nebo alespoň výrazně sníží negativní zkušenost dítěte. To je pozoruhodný vzor: sdílená radost se zdvojnásobí, rozdělený zármutek je na polovinu.

2. Dítě, ujišťující se, že je dospělý připraven ho naslouchat, začíná mluvit o sobě stále více: téma narativu (stížnosti) se mění a rozvíjí. Někdy v jedné konverzaci se neočekávaně uvolní celá spleť problémů a zklamání.

... Maminka spí čtyřletého Mashy a dívka se s ní chce posadit.

DAUGHTER: Mami, no, trochu víc, no, trochu!
MOM: Masha, už je pozdě, všichni kluci spí.
DAUGHTER: Celý den jeden a druhý nechci víc!
MOM: Hrajete s kluky na zahradě celý den... (Pamatuje si aktivní naslouchání.) Cítíte se osamoceně...
DAUGHTER: Ano, je tu spousta kluků, ale nenechají mě do zahrady.
MOM: Chybíš mi.
DAUGHTER: Chybí mi a Sasha Petrov bojuje.
MOM: Zlobíš se na něj. DAUGHTER: Rozbil mi hru! MOM: A ty jsi byla naštvaná... DAUGHTER: Ne, zatlačila jsem ho tak, abych to nezlomila, ale on by mě na krychli.
MOM: Bylo to bolestivé... (Pauza.)
DAUGHTER: Bolí to, ale nejsi!
MOM: Chtěl jste, aby vás maminka omlouvala.
DAUGHTER: Chtěl jsem jít s tebou...
MOM: Jdi... (Pauza) DAUGHTER: Slíbil jsi Igorovi a Igorovi, že nás zavedou do zoo, čekám a čekám, ale nevedeš!

Jak často necháváme děti samy se spoustou různých zkušeností s jejich rozhodujícím „Late!“, „Je čas na spánek“, zatímco pár minut naslouchání by mohlo dítě uklidnit ještě před spaním.

Mnoho rodičů říká, že aktivní naslouchání jim pomohlo navázat kontakt se svými dětmi poprvé.

Zde je příklad z knihy T. Gordona.

Otec patnáctileté dívky, který se vrací z rodičovských kurzů, kde se seznámil s metodou aktivního naslouchání, našel svou dceru v kuchyni a povídal si se svým spolužákem. Teenageři v nelichotivých tónech diskutovali o škole. „Posadil jsem se na židli,“ řekl mi otec později, „a rozhodl se je aktivně naslouchat, bez ohledu na to, co jsem stál. V důsledku toho kluci mluvili, aniž by zavírali ústa, dvě a půl hodiny, a během té doby jsem se dozvěděl více o životě své dcery než v několika předchozích letech! “

3. Samotné dítě pokračuje v řešení svého problému.

Cituji zde téměř doslova příběh mladé ženy, která poslouchá naše kurzy:

„Moje sestra Lena je stará čtrnáct let. Někdy mě přijde navštívit. Před příští návštěvou zavolala máma a řekla, že Lena kontaktovala špatnou společnost. Chlapci a dívky v této společnosti kouří, pijí, lákají si navzájem peníze. Máma je velmi znepokojená a žádá mě, abych nějak ovlivnila mou sestru.
V rozhovoru s Lenou přichází řeč o jejích přátelích. Mám pocit, že se její nálada zhoršuje. - Leno, vidím, že není moc příjemné mluvit o svých přátelích.
- Ano, ne tolik.
"Ale máš pravého přítele."
- Samozřejmě je tu Galka. A zbytek... ani nevím.
"Cítíš, že ti zbytek může dovolit."
- Ano, možná...
- Nevíte, jak s nimi zacházet.
- Ano...
- A oni s vámi zacházejí velmi dobře. Lena prudce reaguje:
- No, ne, neřekl bych to! Kdyby se se mnou zacházeli dobře, nebyli by mě nuceni půjčovat si peníze od sousedů za víno a pak je požádat, aby je dali mé matce.
- Ano-ah... Myslíte si, že to normální lidé nedělají.
- Samozřejmě, nedělej! Vaughn Galka s nimi není přátelský a dobře se učí. A nemám čas ani na hodiny.
- Už jste se horší naučit.
- Učitel dokonce zavolal domů, stěžoval si mámě.
- Mami, samozřejmě, velmi rozrušená. Je mi to líto.
- Mám moc rád svou matku a nechci, aby byla naštvaná, ale nemohu s tím nic dělat. Moje postava se stala hrozné. Trochu - začínám být hrubý.
- Chápete, že být hrubý je špatný, ale něco uvnitř vás tlačí na hrubost, urazit osobu...
- Nechci nikoho urazit. Naopak, zdá se mi, že mě chtějí urazit. Učí něco po celou dobu...
- Zdá se vám, že jste zraněný a učený...
- No, ano. Pak jsem pochopil, že chtějí lepší i poněkud správné.
- Chápete, že mají pravdu, ale nechcete to ukázat.
- Ano, ale budou si myslet, že je budu vždy poslouchat ve všem a vždy.
- Kluci ze společnosti také nechtějí poslouchat své rodiče...
"Dokonce na ně podváděli."
- Dokonce podvádět. Pokud oklamou své rodiče, pak by měli oklamat své přátele...
- Prostě! Teď už to chápu. Ale podvedli mě penězi: nevzdávají se a nechtějí. Obecně mě nudili a já jim řeknu, jaký druh lidí jsou.
- Lena šla domů. O několik dní později moje matka volá:
- Olya, Pena se mi omluvila. Řekla, že všechno chápe. A obecně se stala jinou osobou - laskavou, laskavou, nechodí se společností, často sedí doma, dělá domácí úkoly, čte. A co je nejdůležitější - je velmi potěšena. Děkuji! “

Setkali jste se se třemi pozitivními výsledky, které lze nalézt (buď z nich, nebo najednou) s úspěšným aktivním nasloucháním dítěte již během konverzace.

Rodiče však postupně začínají objevovat alespoň dvě pozoruhodné změny obecnější povahy.

Zaprvé, rodiče jako zázrak uvádějí, že děti samy o sobě rychle začnou aktivně naslouchat.

Říká matka čtyř Nadia.

Sedneme si na večeři na druhý den, položím talíř jídla před Nadiu, ale odvrátí se a odmítne jíst. Sklopím oči a přemýšlím, jak to říct správně. Ale tady slyším slova mé dcery:

Nadya: Mami, teď pláčeš...
MOM: Ano. Nadio, jsem naštvaná, že nechceš jíst oběd.
NADY: Rozumím, zranil jsi. Uvařili jste, ale nebudu jíst váš oběd...
MOM: Ano, opravdu jsem chtěl, abys měl rád oběd. Snažil jsem se velmi tvrdě.
NADYA: Okay, mami, budu jíst všechno, každou poslední kapku.

A opravdu - všichni jedli!

Druhá změna se týká samotných rodičů. Velmi často, na začátku tříd v aktivním naslouchání, sdílí své nepříjemné zkušenosti. „Říkáte,“ obracejí se k psychologovi, „že aktivní naslouchání nám pomáhá pochopit a cítit problém dítěte, mít s ním srdce-k-srdce mluvit. Zároveň nás naučíte, jak a jak to udělat. Naučte se budovat fráze, hledejte slova, dodržujte pravidla... Jaký druh řeči je to "srdce k srdci"? Ukazuje se, že kromě „nepříjemného“, nepřirozeného je to „pevná technika“. Slova nepřicházejí na mysl, fráze jsou nemotorné, vynucené. A obecně to není spravedlivé: chceme, aby se s námi dítě podělilo o skryté věci a my sami na něj „aplikujeme“ některé metody. “

Takové nebo přibližně takové námitky jsou často slyšeny v prvních dvou nebo třech sezeních. Postupně se však začínají měnit pocity rodičů. To se obvykle děje po prvním úspěšném pokusu o rozhovor s dítětem jinak. Úspěch inspiruje rodiče, začínají se odlišovat od „techniky“ a zároveň si v sobě všimnou něčeho nového. Cítí, že se stávají citlivějšími k potřebám a zármutkům dítěte, je snazší přijmout jeho „negativní“ pocity. Rodiče říkají, že v průběhu času začnou najít více trpělivosti v sobě, být méně podrážděni dítětem, lépe vidět, jak a proč se cítí špatně. Ukazuje se, že „technika“ aktivního naslouchání se ukazuje jako prostředek transformace rodičů. Myslíme si, že ji „aplikujeme“ na děti a mění nás. Tohle je její úžasná skrytá vlastnost.

Co se týče úzkosti rodičů, pokud jde o umělost, „recepce“ a „technologii“, jedno srovnání mi pomáhá překonat to, které často uvádím do třídy.

Je dobře známo, že začínající baleríny tráví hodiny ve cvičeních, která nejsou zdaleka nepřirozená, pokud jde o naše obvyklé myšlenky. Například se naučí pozice, ve kterých jsou nohy umístěny v různých úhlech, včetně úhlu 180 stupňů.

V takové „převrácené“ poloze nohou musí balerína udržet rovnováhu, přikrčit se, sledovat pohyby rukou... a to vše je nezbytné, aby později tančili snadno a svobodně, aniž by přemýšleli o jakékoli technice. Podobně jako komunikační dovednosti. Nejprve jsou těžké a někdy neobvyklé, ale když je zvládnete, „technika“ zmizí a jde do umění komunikace.

HOMEWORK

První úkol.

Zde je tabulka, ve které musíte vyplnit sloupec "pocity dítěte". V levém sloupci najdete popis situace a slov dítěte, na pravé straně napište, jaké pocity máte v tomto případě. Nepřemýšlejte o své odpovědi.

Zázraky aktivního slyšení - Julia Gippenreiterová

Popis knihy:

Aktivní naslouchání je jedinečná komunikační technika, kterou do naší kultury zavedla slavná psychologka Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivní naslouchání je nezbytné pro každého, umožňuje vám navázat skutečný, hluboký kontakt rodičů s dětmi a dospělými mezi sebou, odstranit vznikající konflikty a vytvořit vřelou atmosféru vzájemného přijetí.

V této otázce čtenáři najdou krok za krokem průvodce zvládnutím umění aktivního naslouchání, odpovědí na nejčastěji kladené otázky a mnoha životních příkladů, ve kterých se „magie“ této psychologické metody projevuje.

Metody vzdělávání Julia Gippenreiter

Julia B. Gippenreiterová - doktorka psychologie, profesorka katedry obecné psychologie, Fakulta psychologie, Moskevská státní univerzita. Autor více než sedmdesáti vědeckých prací. Gippenreiter nejen sjednotil nahromaděné zkušenosti slavných psychologů a učitelů, ale také nabídl rodičům srozumitelné technologie úspěšné komunikace s dětmi. Jak přiznává Julia Gippenreiterová, hlavní „inspirací“ její metodiky byla díla ruského psychologa Leva Vygotského a díla humanistického psychoterapeuta Karla Rogerse a jeho technika tzv. „Aktivního naslouchání“.

„Já jsem rodič“ hovoří o metodách vzdělávání, které Julia Gippenreiterová vychovává více než deset let.

Vzdělávací techniky Julie Gippenreiter

Julia Gippenreiterová se domnívá, že každý rodič by měl dítě znát a rozumět mu. Její knihy podrobně popisují potřeby dětí a motivy jejich chování.

Pokud chápete své dítě, je mnohem snazší najít způsoby, jak s ním komunikovat. Gippenreiter tvrdí, že se v oblasti vzdělávání zachovalo mnoho chybných názorů, zastaralých a perverzních tradic. Mezi nimi: praxe nátlaku, krutý trest, "drezura", potlačování svobody a osobnosti dítěte. Tato praxe je zachována po celé generace, předává se moderním rodičům a vede k problémům v rodinách. Často rodiče nevědí, jak se chovat jinak, protože se s nimi zacházelo v dětství. Funkce otců a matek by neměly být omezeny na slovesa „učit“, „učit“ a „učit“. Děti je potřebují, aby je podporovaly, vedly a rozvíjely.

Problém vzdělávání, podle lékaře psychologie, je neoddělitelně spjat s problémem komunikace.

„Ve vztazích s dětmi je důležité nejen to, co je učíme, ale také to, jak jim pomáháme žít v nesnázích,“ píše Julia Gippenreiter v předmluvě k knize „Pokračujeme v komunikaci s dítětem. "- schopnost naslouchat, vyjadřovat se, být pozitivní, řešit konflikty je součástí komunikačních technik."

Jednou z největších zásluh Julie Gippenreiterové je zavedení pojmu „aktivní naslouchání“ kultuře vztahů mezi dětmi a rodiči.

Aktivní poslech zahrnuje takové techniky, jako je pauza, objasnění, opakování, vývoj myšlenek, poselství o vnímání a komentáře k průběhu konverzace.

Pauza dává partnerovi příležitost soustředit se, přemýšlet. Vyjasnění je chápáno jako žádost o něco podrobnějšího, aby se objasnilo vaše myšlení. Opakování je možnost zpětné vazby pro pozorného partnera. S pomocí rozvoje myšlení může posluchač pomoci rozvinout konverzaci, přijít spolu s účastníkem do určitého závěru. Aktivní naslouchání také znamená, že posluchač musí vyjádřit svůj názor na projednávané téma. Možná, že v popisu, schéma "aktivního naslouchání" není dobře pochopeno, ale psycholog dává konkrétní příklad matky mluví s dítětem v technice aktivního naslouchání:

". Máma dá čtyři-rok-starý Masha spát, a dívka žádá, aby seděla s ní.

DAUGHTER: Mami, no, trochu víc, no, trochu!
MOM: Masha, už je pozdě, všichni kluci spí.
DAUGHTER: Celý den jeden a druhý nechci víc!
MOM: Hrajete s chlapci na zahradě celý den. (Vyvolává aktivní poslech.) Cítíte se osamoceně.
DAUGHTER: Ano, je tu spousta kluků, ale nenechají mě do zahrady.
MOM: Chybíš mi.
DAUGHTER: Chybí mi a Sasha Petrov bojuje.
MOM: Zlobíš se na něj.
DAUGHTER: Rozbil mi hru!
MOM: A ty jsi byla rozrušená.
DAUGHTER: Ne, tlačil jsem ho, abych se nezlomil, a on mě na krychli.
MOM: Bylo to bolestivé. (Pozastavit.)
DAUGHTER: Bolí to, ale nejsi!
MOM: Chtěl jste, aby vás maminka omlouvala.
DAUGHTER: Chtěl jsem jít s tebou.
MOM: Jdi. (Pause.) DAUGHTER: Slíbil jste Igorovi a Igorovi, že nás zavedou do zoo, ale stále čekám, ale nevedete! “

Julia Gippenreiter varuje, že nebude možné přejít na aktivní naslouchání hned. Ale když se to stane, vztah mezi rodiči a dětmi se přesune na novou kvalitativní úroveň vzájemného porozumění.

Praktické rady od Julie Gippenreiterové

Julia Gippenreiterová je dnes jedním z nejzkušenějších a nejvyhledávanějších specialistů v Rusku. Neustále pořádá setkání a workshopy pro rodiče. Během takových rozhovorů mají maminky a tatínky možnost zeptat se na psychologickou otázku svého lékaře. Moderní matky, jak praxe ukazuje, se nejčastěji chtějí naučit, jak se vypořádat s počítačovou závislostí, jak rozdělit volný čas dítěte, zda potřebujete dodržovat rodinné tradice a přinutit dítě, aby dělalo to, co nechce. „Já jsem rodič“ shromáždili pro čtenáře pět moudrých rad Julie Gippenreiterové.

První deska

„Od tabletů a počítačů se nikam nedostanete, to je prostředí, ve kterém děti vyrůstají. Jaký účinek má tableta nebo co dítě dělá? Pravděpodobně musíme vidět, co s ním dělá, a připojit se ke společnému procesu. “

Druhý tip

„Ano, je důležité, když dítě chápe rodiče, ale rodič může o dítěti porozumět více. A co to znamená rozumět dítěti? V první řadě je znát jeho potřeby a brát je v úvahu. Potřeby se mění nejen s věkem, ale také individuálně, v závislosti na trajektorii, po které se dítě pohybuje. “

Rada třetí.

„Rodinné tradice jsou důležité, samozřejmě, je to součást kultury. Další věc, jaké jsou tradice. Pokud je babička naživu a vypadá jako Arina Rodionovna, pak je to v pořádku. Pokud by si však babička stanovila svůj cíl rozvést se s manželem, protože nesouhlasí s volbou svého syna nebo dcery, pak by komunikace s takovou generací neměla být zachována. Můžete ji navštívit, ale nežít s ní a kopírovat její způsoby. Neměli bychom být zachyceni běžnými slovy. Musíme sledovat, co má předchozí generace. “

Čtvrtá rada

„Dítě potřebuje volný čas. Dejte svému dítěti 2-3 hodiny denně zdarma. Děti si hrají velmi dobře. “

Pátá Rada

„Dítě by mělo zvládnout mnoho dovedností a schopností: kartáčovat zuby, nevystupovat ze stolu a pak se vracet ke stolu, zvyknout si na hrnec, na lžíci. Musíme se snažit tak učinit, aby tyto poznání plynuly do života dítěte postupně, bez úsilí. Děti přestanou něco dělat, pokud rodič, bez respektu, bez ohledu na jeho stav, zkušenosti, trvá na své vládě, přijme drastická opatření. “

Text knihy "Divy aktivního naslouchání"

Autor knihy: Julia Gippenreiter

Žánry:

Dětská psychologie

Pedagogika

Aktuální strana: 1 (4 stránky pro knihu) [dostupný výňatek z čtení: 1 stran]

Julia Borisovna Gippenreiter
Divy aktivního naslouchání

© Gippenreiter Yu.

© Nakladatelství AST

Předmluva k sérii

Zde je třetí vydání řady malých („kapesních“) knih, které jsou obecně rozšířené a revidované asociací dvou mých knih „Komunikovat s dítětem“. "A" Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Takže? Tyto knihy byly vydávány v intervalu téměř deseti let a druhá kniha („Pokračujeme...“) byla výsledkem přemýšlení a obohacení skutečného materiálu prvním materiálem.

Obě knihy tedy byly a zůstaly organicky propojeny v předmětu a mých hlavních humanistických postojích. Nicméně, oni se lišili v žánru. První kniha, podle mnoha čtenářů, se ukázala jako velmi užitečná jako praktický průvodce; druhý cíl byl více vysvětlující: chtěl jsem se svými rodiči prodiskutovat, proč to stálo za to, aby to bylo tak či onak, a co se děje s dítětem. Jinými slovy, pokud byla první kniha více zaměřena na akci, druhá byla na pochopení.

Kombinace materiálu obou knih pro sérii, jsme čelili úkolu kombinovat žánry bez ztráty hodnoty každého z nich. Nakonec bylo rozhodnuto zachovat neporušený text a posloupnost „lekcí“ první knihy, rozdělit ji do jedné nebo dvou lekcí v každé otázce a pak přidat recyklovaný materiál druhé knihy. Jak čtenář některé z mých knih pravděpodobně poznamenal, mám opravdu rád příklady a často odkazuji na případy v reálném životě. Fakta ze života jsou výmluvnější než slova a názory. A v každém vydání najdete nové jasné příběhy vyprávěné rodiči.

Obecně je cílem této série pomoci rodičům vědomě si vybrat metody svých činností v životě, výchově a komunikaci s dětmi. Doufám, že malé objemy problémů usnadní používání knih.

Praxe ukazuje, že je velmi důležité pokusit se zažít první úspěchy. Po nich rodiče i nadále objevují zázračné změny v situaci s dítětem, i když se jim zpočátku zdálo být beznadějné.

Závěrem bych chtěl poděkovat všem, se kterými jsem náhodou diskutoval o problémech výchovy dětí - rodičů, učitelů, učitelů mateřských škol, studentů a studentů druhého vysokoškolského vzdělávání Moskevské státní univerzity, korespondentů novin, časopisů a rozhlasu, z nichž mnozí byli sami rodiče.

Všichni účastníci naší komunikace upřímně sdíleli své problémy a zkušenosti, pokusy a omyly, otázky a objevy, psali o problémech a úspěších. Vaše vyhledávání a úspěchy se odrážejí v mých knihách a bezpochyby inspirují mnoho a mnoho rodičů, učitelů a pedagogů k práci a výchově šťastného dítěte.

Chci přinést hluboké osobní poděkování svému manželovi Alexeju Nikolajevičovi Rudakovovi, s nímž jsem měl to štěstí, že jsem mohl diskutovat nejen o všech základních myšlenkách knih, ale také o stylu, jemných odstínech textů, jejich designu a kresbách. Ve své osobě jsem měl vždy nejen striktního a benevolentního redaktora, ale i člověka, který si jasně myslel a byl připraven poskytnout emocionální podporu pro jakoukoli obtížnou práci.

V této části budeme hovořit o explicitní a implicitní "tajemství" aktivního naslouchání - o tom, jak navázat skutečný, hluboký kontakt s dítětem.

První část
Jak poslouchat dítě

Co je to „aktivní naslouchání“ a kdy bych měl poslouchat dítě?

Důvody obtíží dítěte jsou často skryty ve sféře jeho pocitů. Pak praktické akce - ukázat, učit, přímý - to nepomůže. V takových případech je to nejlepší... poslouchejte ho. Psychologové zjistili a podrobně popsali metodu „pomáhajícího sluchu“, jinak se nazývá „aktivní naslouchání“.

Co to znamená aktivně naslouchat dítěti? Začnu se situacemi.

- Máma sedí na lavičce v parku, její tříleté dítě k ní v slzách vyběhne: "Vzal můj psací stroj!"

- Syn se vrací ze školy, hází kufříkem na zem v srdci, odpoví na otázku jeho otce: „Nepůjdu tam znovu!“ T

- Dcera bude chodit; Máma připomíná, že se musíte oblékat v teple, ale její dcera je zlobivá: odmítá nosit "tento ošklivý klobouk".

Ve všech případech, kdy je dítě naštvané, uražené, neuspělo, když byl zraněn, zahanbený, vystrašený, když byl léčen hrubě nebo nespravedlivě a dokonce i když byl velmi unavený, první věc, kterou musíte udělat, je, aby ho pochopili, jeho zkušenost (nebo stát), „slyšet“ ho. Pro to je nejlepší říci, co přesně podle vašeho názoru dítě cítí teď. Doporučuje se zavolat „podle jména“ jeho pocit nebo zkušenost. Opakuji to, co bylo řečeno kratší. Pokud má dítě emocionální problém, měl by být aktivně naslouchán.

Vraťme se k našim příkladům a volíme fráze, ve kterých rodič nazývá pocit dítěte:

Aktivní naslouchání dítěti znamená „vracet se“ k němu v rozhovoru, co vám řekl, a zároveň označovat jeho pocit.

SON: Vzal můj psací stroj!

MOM: Jsi na něj velmi zoufalý a naštvaný.

SON: Nepůjdu tam znovu!

PAPA: Už nechceš chodit do školy.

DAUGHTER: Nebudu nosit tento ošklivý klobouk!

MOM: Opravdu ji nemáš rád.

Ihned jsem si všiml: s největší pravděpodobností se vám tyto odpovědi zdají neobvyklé a dokonce nepřirozené. Bylo by mnohem jednodušší a více známé říci:

- No, nic, hrát a dávat...

- Jak nepůjdeš do školy?

- Stop zlobivý, docela slušný klobouk!

Pro všechny zdánlivé spravedlnosti těchto odpovědí mají jednu společnou chybu: nechávají dítě sám se svou zkušeností. S jeho radou nebo kritikou, rodič informuje dítě, jak to bylo, že jeho zážitek je nedůležitý, to není vzato v úvahu.

Odpovědi podle metody aktivního naslouchání naopak ukazují, že rodič porozuměl vnitřní situaci dítěte, je připraven, slyšel o ní více, že ji přijal. Takový doslovný sympatizant otce na dítě působí velmi zvláštním dojmem (poznamenávám, že nemá o nic méně, a někdy mnohem větší vliv na samotného rodiče, což je o něco nižší). Mnoho rodičů, kteří se poprvé pokoušeli klidně „hlasově“ vyjádřit pocity dítěte, vypráví o neočekávaných, někdy zázračných výsledcích. Dám dva skutečné případy.

Máma vstoupí do pokoje své dcery a uvidí nepořádek.

MOM: Nino, pořád ještě nejsi ve svém pokoji?

DAUGHTER: Tak, mami.

MOM: Opravdu se nechceš dostat ven.

DAUGHTER (náhle spěchá na matčin krk): Mami, jak jsi úžasná, že jsi se mnou!

Jiný případ vyprávěl táta sedmiletého chlapce.

On a jeho syn spěchali k autobusu. Autobus byl poslední, a to nemohlo být pozdě. Na cestě chlapec požádal o koupi čokolády, ale táta odmítl. Potom urazený syn začal sabotovat spěch svého otce: zaostávat, rozhlížet se kolem, zastavit se u některých „naléhavých“ věcí. Měl na výběr před svým otcem: nemohl přijít pozdě a on také nechtěl přetáhnout svého syna rukou. A pak si vzpomněl na naši radu.

- Denise, - obrátil se ke svému synovi, - byl jsi naštvaný, protože jsem ti nekupoval čokoládu, byl jsem na mě naštvaný a urazený.

V důsledku toho se něco stalo, že táta vůbec nečekal: chlapec klidně položil ruku mému otci a rychle šli k autobusu.

Konflikt není samozřejmě vždy vyřešen tak rychle. Někdy dítě, které cítí ochotu otce nebo matky poslouchat ho a rozumět, ochotně pokračuje v rozhovoru o tom, co se stalo. Dospělý ho může aktivně poslouchat.

Dovolte mi uvést příklad delšího rozhovoru, ve kterém matka „několikrát vyjádřila“ to, co slyšela a viděla, když mluvila s plačícím dítětem.

Máma je zaneprázdněna obchodním rozhovorem. V další místnosti hraje pětiletá dcera a desetiletý syn. Náhle se ozve hlasitý výkřik. Plač se blíží k matčiným dveřím a ze strany chodby se začíná škubat rukojeť. Máma otevře dveře, otočená k ní, pohřbená ve dveřích dveří, plakala dcera a zezadu - zmatený syn.

MOMA: Misha tě urazila... (Pauza.)

DAUGHTER (pokračuje v plaču): On mě hodí a já!

MOM: Zatlačil tě, padl jsi a zranil se... (pauza.)

DAUGHTER (přestal plakat, ale stále v tónu): Ne, nezachytil mě.

MOM: Vy jste někam skočil, ale on vás nedržel a vy jste spadl... (Pauza.)

Misha, která stojí za ním s vinným pohledem, souhlasně přikývne hlavou.

DAUGHTER (klidně): Ano... chci tě vidět. (Stoupá na klín mámy.)

MOM (po chvilce): Chcete být se mnou, ale stále máte urážku na Misha a nechcete si s ním hrát.

DAUGHTER: Ne. Naslouchá tam jeho záznamům, ale nemám zájem.

MISHA: Dobře, pojďme, dám ti záznam...

Další aktivní pravidla pro slyšení

Tento dialog nám dává příležitost upozornit na některé důležité rysy a další pravidla konverzace o tom, jak aktivně naslouchat.

Za prvé, pokud chcete poslouchat dítě, nezapomeňte na něj obrátit svou tvář. Je velmi důležité, aby jeho a vaše oči byly na stejné úrovni. Je-li dítě malé, posaďte se k němu, vezměte si ho na ruce nebo na kolena, dítě můžete lehce vytáhnout k sobě, přiblížit se k němu nebo se k němu přiblížit. Vyhněte se mluvení se svým dítětem, když jste v jiné místnosti, otočením obličeje ke sporáku nebo k dřezu s jídly, sledování televize, čtení novin, sezení, opření se v křesle nebo ležení na pohovce. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou první a nejsilnější signály, jak jste připraveni naslouchat a slyšet ho. Buďte velmi pozorní k těmto signálům, které dítě jakéhokoli věku dobře čte, a to i bez vědomého vědomí.

Za druhé, pokud mluvíte s frustrovaným nebo zoufalým dítětem, neměli byste se ho ptát. Doporučujeme, aby vaše odpovědi byly kladné.

SON (s ponurým pohledem): Už s Petyou nebudu chodit.

PARENT: Jste na tom uražený.

Možné špatné repliky:

- Co se stalo?

- Jste tím uraženi?

Proč je první fráze rodiče úspěšnější? Protože okamžitě ukazuje, že se rodič naladil na „emocionální vlnu“ syna, co slyší a přijímá jeho zmatenost, ale v druhém případě si dítě může myslet, že rodič s ním vůbec není, ale jako vnější účastník se zajímá pouze o „fakta“, ptá se o nich. Ve skutečnosti, toto nemusí být případ vůbec, a otec, zatímco položí otázku, smět docela sympatizovat s jeho synem, ale fakt je že věta, navržený jako otázka, neodráží sympatie.

Zdá se, že rozdíl mezi kladnými a tázacími větami je velmi zanedbatelný, někdy je to jen jemná intonace a reakce na ně je velmi odlišná. Často na otázku „Co se stalo?“ Zoufalý dítě odpoví „nic!“, A pokud řeknete „něco se stalo…“, pak je pro dítě jednodušší začít mluvit o tom, co se stalo.

Za třetí, je velmi důležité udržet v rozhovoru pauzu a po každé z vašich replik je nejlepší mlčet. Nezapomeňte, že tento čas patří dítěti, neupírejte jej vlastními myšlenkami a poznámkami. Pauza pomáhá dítěti porozumět jeho zkušenostem a zároveň lépe cítit, že jste tam. Držte se po reakci dítěte - možná něco přidá. Chcete-li se dozvědět, že dítě ještě není připraveno slyšet vaši podnět, můžete svým vzhledem. Pokud se jeho oči nedívají na tebe, ale na stranu, „dovnitř“ nebo do dálky, pak mlčí - v něm se nyní odehrává velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce.

Za čtvrté, ve vaší odpovědi je někdy také užitečné zopakovat to, co jste pochopili, dítěti, a pak určit jeho pocit. Odpověď otce v předchozím příkladu by tedy mohla sestávat ze dvou vět:

SON (s ponurým pohledem): Už s Petyou nebudu chodit.

OTÁZKA: Už s ním nechcete být přáteli. (Opakování toho, co bylo slyšeno.)

OTÁZKA (po pauze): Vy jste ho urazil. (Pojmenování pocitů.)

Někdy se rodiče obávají, že dítě bude vnímat opakování svých slov jako posměchu. Tomu se lze vyhnout použitím jiných slov se stejným významem. V našem příkladu, slovo "být nalezen" otec nahradil "být přáteli." Praxe ukazuje, že pokud používáte stejné fráze, ale zároveň přesně hádáte zkušenost dítěte, zpravidla si nevšimne nic neobvyklého a konverzace pokračuje úspěšně. Samozřejmě se může stát, že v odpovědi jste zcela přesně neuhodli událost, která se stala nebo pocit dítěte. Nebuďte v rozpacích, v další větě vás opraví. Buďte pozorní ke svému pozměňovacímu návrhu a ukažte, že jste jej přijali.

Tak v příkladu se dvěma dětmi matka pouze potřetí hádala, co se děje s dívkou a jejím bratrem. („Vy jste někam skočil, ale neudržoval vás.“) A poté se moje dcera okamžitě uklidnila.

Tři aktivní výsledky sluchu

Chci znovu poznamenat, že rozhovor prostřednictvím aktivního naslouchání je pro naši kulturu velmi neobvyklý a není snadné jej zvládnout. Tato metoda však rychle získá vaše sympatie, jakmile uvidíte výsledky, které dává. Je jich minimálně tři. Mohou také sloužit jako znamení, že můžete dítě správně naslouchat. Vypíšu je.

1. Negativní zkušenost dítěte mizí nebo se alespoň zmenšuje, což ovlivňuje pozoruhodný vzor: společná radost se zdvojnásobuje, rozdělený zármutek se snižuje na polovinu.

2. Dítě, ujišťující se, že je dospělý připraven ho naslouchat, začíná mluvit o sobě stále více: téma narativu (stížnosti) se mění a rozvíjí. Někdy v jedné konverzaci se neočekávaně uvolní celá spleť problémů a zklamání.

Máma dá čtyři-rok-starý Masha spát, a dívka žádá, aby seděla s ní.

DAUGHTER: Mami, no, trochu víc, no, trochu!

MOM: Masha, už je pozdě, všichni kluci spí.

DAUGHTER: Celý den jeden a druhý nechci víc!

MOM: Hrajete s kluky na zahradě celý den... (Pamatuje si aktivní naslouchání.) Cítíte se osamoceně...

DAUGHTER: Ano, je tu spousta kluků, ale nenechají mě do zahrady.

MOM: Chybíš mi.

DAUGHTER: Chybí mi a Sasha Petrov bojuje.

MOM: Zlobíš se na něj.

DAUGHTER: Rozbil mi hru!

MOM: A ty jsi byla naštvaná...

DAUGHTER: Ne, tlačil jsem ho, abych se nezlomil, a on mě na krychli.

MOM: Bylo to bolestivé... (Pauza.)

DAUGHTER: Bolí to, ale nejsi!

MOM: Chtěl jste, aby vás maminka omlouvala.

DAUGHTER: Chtěl jsem jít s tebou...

DAUGHTER: Slíbil jste, že mě a Igorkoma přivedete do zoo, čekám, čekám a nevedete!

Jak často necháváme děti samy se spoustou různých zkušeností s jejich rozhodujícím „Late!“, „Je čas na spánek“, zatímco pár minut naslouchání by mohlo dítě uklidnit ještě před spaním. Mnoho rodičů říká, že aktivní naslouchání jim pomohlo navázat kontakt se svými dětmi poprvé.

Zde je příklad z knihy T. Gordona.

Otec patnáctileté dívky, který se vrací z rodičovských kurzů, kde se seznámil s metodou aktivního naslouchání, našel svou dceru v kuchyni a povídal si se svým spolužákem. Teenageři v nelichotivých tónech diskutovali o škole. „Posadil jsem se na židli,“ řekl mi otec později, „a rozhodl se je aktivně naslouchat, bez ohledu na to, co jsem stál. V důsledku toho kluci mluvili, aniž by zavřeli ústa, dvě a půl hodiny a během té doby jsem se dozvěděl více o životě své dcery než v několika předchozích letech! “ T

3. Samotné dítě pokračuje v řešení svého problému.

Cituji zde téměř doslova příběh mladé ženy, která poslouchá naše kurzy:

Moje sestra Lena je stará čtrnáct let. Někdy mě přijde navštívit. Před příští návštěvou zavolala máma a řekla, že Lena kontaktovala špatnou společnost. Chlapci a dívky v této společnosti kouří, pijí, lákají si navzájem peníze. Máma je velmi znepokojená a žádá mě, abych nějak ovlivnila mou sestru.

V rozhovoru s Lenou přichází řeč o jejích přátelích. Mám pocit, že se její nálada zhoršuje.

- Leno, vidím, že není moc příjemné mluvit o svých přátelích.

"Ale máš pravého přítele."

- Samozřejmě je tu - Galka. A zbytek... ani nevím.

"Cítíš, že ti zbytek může dovolit."

- Nevíte, jak s nimi zacházet.

- A oni s vámi zacházejí velmi dobře.

Lena prudce reaguje:

- No, ne, neřekl bych. Kdyby se se mnou zacházeli dobře, nebyli by mě nuceni půjčovat si peníze od sousedů za víno a pak je požádat, aby je dali mé matce.

- Jo. Myslíš, že to normální lidé nedělají.

- Samozřejmě, že ne. Vaughn Galka s nimi není přátelský a dobře se učí. A nemám čas ani na hodiny.

- Už jste se horší naučit.

- Učitel dokonce zavolal domů, stěžoval si mámě.

- Mami, samozřejmě, velmi rozrušená. Je mi to líto.

- Mám moc rád svou matku a nechci, aby byla naštvaná, ale nemohu s tím nic dělat. Moje postava se stala hrozné. Trochu - začínám být hrubý.

- Rozumíte tomu, že být hrubý je špatný, ale něco uvnitř vás tlačí, abyste říkal hrubost, urazit osobu...

- Nechci nikoho urazit. Naopak, zdá se mi, že mě chtějí urazit. Učí něco po celou dobu...

- Zdá se vám, že jste zraněný a učený...

- No, ano. Pak jsem pochopil, že chtějí lepší i poněkud správné.

- Chápete, že mají pravdu, ale nechcete to ukázat.

- Ano, ale budou si myslet, že je budu vždy poslouchat ve všem a vždy.

- Kluci ze společnosti také nechtějí poslouchat své rodiče...

"Dokonce na ně podváděli."

- Dokonce podvádět. Pokud oklamou své rodiče, pak by měli oklamat své přátele...

- Prostě! Teď už to chápu. Ale oni mě oklamali penězi: nedají to pryč. Obecně mě nudili a já jim řeknu, jaký druh lidí jsou.

Lena šla domů. O několik dní později moje matka volá.

- Olya, Lena se mi omluvila. Řekla, že všechno chápe. A obecně se stala jinou osobou - laskavou, laskavou, nechodí se společností, často sedí doma, dělá domácí úkoly, čte. A co je nejdůležitější - je velmi potěšena. Děkuji!

Další dva skvělé výsledky.

Setkali jste se se třemi pozitivními výsledky, které lze nalézt (buď z nich, nebo najednou) s úspěšným aktivním nasloucháním dítěte již během konverzace. Rodiče však postupně začínají objevovat alespoň dvě pozoruhodné změny obecnější povahy.

Za prvé: rodiče jako zázrak uvádějí, že děti samy o sobě rychle začnou aktivně naslouchat. Říká matka čtyř Nadia.

Sedneme si na večeři na druhý den, položím talíř jídla před Nadiu, ale odvrátí se a odmítne jíst. Sklopím oči a přemýšlím, jak to říct správně. Ale tady slyším slova mé dcery:

Nadya: Mami, teď pláčeš...

MOM: Ano, Nadia, jsem naštvaná, že nechceš jíst oběd.

NADY: Rozumím, zranil jsi. Uvařili jste, ale váš oběd nejíst.

MOM: Ano, opravdu jsem chtěl, abys měl rád oběd. Snažil jsem se velmi tvrdě.

NADYA: Okay, mami, budu jíst všechno, každou poslední kapku.

A opravdu - všichni jedli!

Druhá změna se týká samotných rodičů. Velmi často, na začátku tříd v aktivním naslouchání, sdílí své nepříjemné zkušenosti. „Říkáte,“ obracejí se k psychologovi, „že aktivní naslouchání nám pomáhá pochopit a cítit problém dítěte, mít s ním srdce-k-srdce mluvit. Zároveň nás naučíte, jak a jak to udělat. Naučte se vytvářet fráze, hledejte slova, dodržujte pravidla. Jaký je tento rozhovor „srdce k srdci“? Ukazuje se, že kromě „nepříjemného“, nepřirozeného je to „pevná technika“. Slova nepřicházejí na mysl, fráze jsou nemotorné, vynucené. A obecně to není spravedlivé: chceme, aby se s námi dítě podělilo o skryté věci a my sami na něj „aplikujeme“ některé metody “.

Takové nebo přibližně takové námitky jsou často slyšeny v prvních dvou nebo třech sezeních. Postupně se však začínají měnit pocity rodičů. To se obvykle děje po prvním úspěšném pokusu o rozhovor s dítětem jinak. Úspěch inspiruje rodiče, začínají se odlišovat od „techniky“ a zároveň si v sobě všimnou něčeho nového. Zjistí, že jsou stále citlivější k potřebám a zármutkům dítěte, je snazší přijmout jeho „negativní“ pocity. Rodiče říkají, že v průběhu času začnou najít více trpělivosti v sobě, být méně podrážděni dítětem, lépe vidět, jak a proč se cítí špatně. Ukazuje se, že „technika“ aktivního naslouchání se ukazuje jako prostředek transformace rodičů. Myslíme si, že ji „aplikujeme“ na děti a mění nás. Tohle je její úžasná skrytá vlastnost.

Pokud jde o úzkost rodičů ohledně umělosti, „recepcí“ a „technik“, jedno srovnání mi pomáhá překonat to, které často uvádím ve třídě.

Je dobře známo, že začínající baleríny tráví hodiny ve cvičeních, která nejsou z hlediska našich obvyklých nápadů zdaleka přirozená.

Například se naučí pozice, ve kterých jsou nohy umístěny v různých úhlech, včetně úhlu 180 stupňů.

V takové „převrácené“ poloze nohou musí balerína udržet rovnováhu, přikrčit se, sledovat pohyby rukou... a to vše je nezbytné, aby později tančili snadno a svobodně, aniž by přemýšleli o jakékoli technice. Podobně jako komunikační dovednosti. Nejprve jsou těžké a někdy neobvyklé, ale když je zvládnete, „technika“ zmizí a promění se v umění komunikace.

Více Informací O Schizofrenii