Naše hluboké pocity z nás činí člověka. Jedním z nejhlubších lidských pocitů je bolest po smrti milovaného člověka a vína. Vina před mrtvou osobou, mučení vědomí po dlouhou dobu, může způsobit duševní poruchu, vést k nevyhnutelnému rozbití vazeb se společností a dokonce ochromit další osud utrpení.

Vina může vést k nervovému zhroucení

Důvody

Vina vůči mrtvým je pro každou osobu normální. Každý to prožívá svým způsobem a každý má logické vysvětlení své „viny“.

  1. Matka, která ztratila dítě, trpí tím, že si takový osud nezaslouží, a obviňuje se, že ho nedokáže chránit.
  2. Děti, které ztratily rodiče, si myslí, že svým příbuzným nedali dostatek času.
  3. Po ztrátě spřízněné duše se člověk cítí provinile za to, že bude žít, zamilovat se a pokračovat v cestě bez ní.
  4. Po dlouhém úmrtí nemocného člověka vzniká pocit viny, který pociťoval, a nejen že zemřel, ale všichni, kdo se o něj starali, trpěli.
  5. Největší vina pociťují rodáci sebevražd, pokud byli pozornější - to by se nestalo.

Nejhorší věc po smrti milovaného člověka je uvědomit si, že nemůžete nic opravit. Navíc kánony, které nám společnost ukládá a kázali v náboženstvích, jsou na nás uvaleni odcházejícími. Zvažujeme-li toto vše z hlediska psychologie, rok se udává na zotavení ze ztráty. Ale zapomenout, že milovaný nikdy nevyjde, neunikne ze vzpomínek. Pocity viny často hraničí s hněvem. Žijící se zlobí na mrtvé, protože opustili tento svět, aniž by se ho zeptali a nechali je na svém osudu. Patologický pocit viny se může připoutat k jakémukoli pocitu, jakékoli myšlence a začít okusovat jako červ.

Hluboký význam

Defenzivní bezmoc

Skutečnost smrti sama o sobě děsí všechny lidi. Pochopení přichází, že je to přirozený konec pro všechny živé bytosti na naší planetě. Smrt je neznámá a neznámá je pro jednotlivce nejhorší. Psychika hraje krutý vtip s osobou, která vede lidi k vědomí v takových dveřích a rozdává takové myšlenky, pocity, obrazy, které dlouho nezblázňují. Vzniká existenciální strach, který vede člověka k věčným odrazům o smyslu bytí. Tak se před smrtí narodí hrůza, kterou se naše psychika snaží potlačit vinou.

Lidské tělo se nekontrolovatelně snaží chránit před nebezpečím. Nebezpečí je smrt. Mechanismus ochrany psychiky:

  • stav šoku;
  • popření;
  • hněv;
  • pocit viny.

Hněv a vina - reakce na vlastní bezmoc, neschopnost ovládat smrt. V tomto případě se člověk začíná cítit vinen ve snaze kompenzovat ztrátu kontroly nad situací: nic na něm záviselo, když zemřel jeho vlastní člověk.

Ztráta lidské moci nad realitou je vinu za nedokonalé jednání nebo nečinnost.

Hněv vzniká jako obrana proti zoufalství. Zdá se nám, že muž úmyslně zemřel a zanechal nás. A také je často hněv na božstvo, které vzalo člověka, lékaře, kteří ho nechtěli léčit, atd. Zde, aby si chránili svou psychiku a vysvětlili neznámé náboženské učení, lidé začali předkládat hypotézy: smrt není konec, ale začátek nového života. V některých náboženstvích se domnívají, že duše po smrti je naplněna kojencem a v některých - člověk vstoupí do lepšího světa. Je důležité, aby si člověk uvědomil, že z povrchu země úplně nezmizí, nerozpustí se v zemi, nebude jen popelem.

Kdy potřebujete pomoc

Pokud máte obsedantní pocit, měli byste vyhledat pomoc.

Říkat, když člověk potřebuje pomoc, můžete jen na symptomy, které doprovázejí obsedantní pocit viny. Podle standardu je uveden 1 rok na zármutek. Ale nemůžete měřit dobu a říct, kdy bolest ustupuje.

Pomoc je nutná, pokud má osoba tyto příznaky, bez ohledu na to, jak dlouho uplynula doba od pohřbu:

  • prodloužená klinická deprese se sebevražednými tendencemi;
  • nespavost, noční můry;
  • zhoršení výkonu, prolomení vazeb se společností;
  • silný pokles ochranných funkcí těla;
  • nervové zhroucení, které vede k výskytu ekzému;
  • přetrvávající bolesti hlavy, epileptické záchvaty, křeče, třes končetin;
  • alkoholismus, drogová závislost (často vidět v lidech, kteří se po pohřbu snaží uniknout z reality);
  • výskyt fobických poruch; záchvaty paniky.

Všechny tyto znaky ztěžují život lidí. Pokud nejsou vyřešeny, mohou začít vážnější problémy.

Vlastní ošetření

Někteří argumentují, že je pro věřící snazší vyrovnat se se ztrátou milovaného člověka, ale pro všechny lidi, bez ohledu na náboženské, náboženské preference, je těžké přežít břemeno smrti. Psychika bude pracovat pro každého ve stejném pořadí. Jedním z faktorů, který udržuje lidi před uklidněním, je společnost a postoje v ní. Někdo potřebuje více času, někteří méně. Každý zná tyto případy:

  • jestliže člověk truchlí na dlouhou dobu, oni se domnívají, že on je úplně šílený co nejvíce;
  • kdyby se dokázal rychle vyrovnat se ztrátou a vzít si ruku v ruce - nelíbilo se mu to, necitlivý blok dřeva a tak dále.

Ukazuje se, že ani to není špatné. Po takových rozhovorech se pocit viny pouze zintenzivňuje nebo znovu vzniká. Patologický komplex viny před každým, uložený pocit viny, hypertrofický pocit viny začíná se objevovat. Z hlediska psychologie musí člověk, prožívající ztrátu, projít třemi fázemi.

  1. Přijměte - plně si vědom skutečnosti smrti.
  2. Žít - projít přiměřeně celým smutečním průvodem.
  3. Pustit - uvědomit si, že člověk nemůže být navrácen, měli byste se na něj snažit myslet méně, nemyslet na myšlenky mrtvých, kteří si přejí, aby po životě nalezli harmonii.

Ve standardní situaci, po těchto 3 stupních přicházejí lehké pocity a vzpomínky. Jediný způsob, jak se vyrovnat s pocitem viny, je zažít zármutek. To může být doprovázeno naprosto všemi pocity: osamělost, smutek, hněv.

Poslední etapa prožívání ztráty - pusťte

Rušivý zármutek

Náš život je plný nepříjemných událostí a jedním z nich je i smrt milovaných. Mnoho lidí si myslí, že jejich blízcí nejsou věční a věční. Je třeba se snažit vnímat smrt jako fázi života: narození, zrání, dospívání, svatbu, narození dětí. To vše je třeba zažít. Z toho, že přestanete truchlit a cítit úlevu, nebudete k mrtvým lhostejní, jen bolest bude smířena „klidným“ smutkem. V takových případech se často používají afirmace. Můžete je opakovat před spaním nebo psát na papír a viset na místě, kde budou vaše oči neustále padat.

  1. "Brzy všechno projde."
  2. „Moje pocity jsou normou. Takové zkušenosti trpí každý. “
  3. "Budu schopen tento test překonat a žít dál."
  4. "Živý - život, mrtvý - věčný odpočinek."

Když se z pocitu úlevy po smrti člověka objeví pocit viny, člověk by měl objektivně posoudit situaci a pochopit, proč přišel pocit lehkosti. Existuje mnoho takových případů. Péče o nemocného s rakovinou je těžkou zátěží nejen pro něj, ale i pro milovaného člověka, nebo když byla osoba kvůli určitým okolnostem nucena žít s tyranem, který ho po celý život zesměšňoval. V takových pocitech není egoismus. Je to právě to, že člověk nemůže pochopit, jak vědomí může vyvolat takovou reakci, pokud ji společnost řádně nepřijme, náboženství. Neobviňujte se za své pocity, bude to pro vás jen horší.

Navštivte církev, přiznejte se a řekněte o myšlenkách, které vás trápí

Význam náboženských rituálů, jak se zbavit patologických pocitů viny Mnozí věří, že náboženské rituály pomáhají zbavit se represivních pocitů viny. Je to však kontroverzní otázka. Naši předci, a my sami, pokračujeme v kultu smrti a dělají toto "oblékání oken". Vzpomínka, pohřeb - to vše se děje jen proto, že to dělali všichni. Vliv společenských postojů zde hraje více. Neexistují vůbec žádné sebevraždy, ale člověk je stejně hoden být pohřben. A pak to vše s nákupem nezbytných "doplňků", květin, objednávání rakve, vůbec nepřispívá ke zklidnění duše.

Navíc, zvyk držet mrtvou osobu v noci má negativní vliv na psychiku domácnosti, nemluvě o nehygienických podmínkách a šíření nemocí, zejména v létě. V zahraničí se již dávno vzdali těchto barbarských zvyků. Když je osoba doprovázena na poslední cestu a rakev je tlačena, realizace přichází, že bod je úplný. Chcete-li vidět, jak byla hrobka spuštěna do země, k truchlícímu člověku znamená začít zažívat zármutek. To však není v žádném případě spojeno s následnými schůzkami lidí, kteří se blížili. Pokud je to pro tebe těžké, nedělej to. Jak praxe ukazuje, na všechny vzpomínky nechodí těm lidem, kteří by chtěli vidět příbuzné.

Pokud to pro vás usnadní, jděte do kostela, objednejte si čtyřicet minut, požádejte o odpuštění zesnulého, položte svíčku. To je jeden ze způsobů psychologické úlevy. Většina kněží jsou dobří psychologové, takže se můžete pokusit přiznat a mluvit o svých pocitech.

Léky

Reakce lidí na smrt milovaných může být zcela jiná. Ne vždy lidé vyjadřují své pocity pouze se slzami, výkřiky, protože některé tyto pocity se projevují v latentní podobě. Někteří po pohřbu začnou zažívat záchvaty paniky při pohledu na mrtvé lidi a pohřební průvod. Snažte se být na prvním místě sám, neopírejte se o alkohol, zvláště pokud užíváte sedativa. Někteří truchlící jsou často předepsáni na krátkou dobu. Phenozepam nebo Nozepam vám pomůže usnout po náročném dni. Tělo potřebuje odpočinek.

Smrt milovaného člověka je nejtěžším stresem, takže se musíte starat o obnovu nervového systému, pak se pocit viny jako obranného mechanismu projeví s menší silou. Po dobu 2-3 měsíců se doporučuje užívat bylinné sedativa. Vynikající produkty z této série jsou bulharské valeriány, Persen, Fitoed, Novo-Passit. V kombinaci s nimi předepsal nootropika - léky, které stabilizují mozek (glycin).

Některé léky pomohou obnovit nervový systém.

Při prodloužené depresi se léčba obvykle provádí v nemocnici. Tato léčba zahrnuje:

  • antidepresiva a sedativa: dávka a doba trvání závisí na stavu pacienta;
  • psychocorrection;
  • pracovat ve skupinách nebo osobně.

Psycho korekce a skupinová práce

V první řadě vzniká pocit viny kvůli špatnému vnímání skutečnosti, zkreslenému vnímání sebe samého. Většina lidí trpících patologickou vinou před mrtvými si není jistá, příliš citliví. Anonymní psychologické asistenční skupiny jsou v Rusku zázrakem, ale v zahraničí tato praxe funguje docela dobře a pomáhá lidem zbavit se jakéhokoli vážného nervového zhroucení, aniž by jim byla poskytnuta publicita.

Když pracují ve skupině lidí, učí se relaxaci, řeknou jim, co mají dělat, když nastane děsivá situace a obsedantní myšlenky se znovu začnou rojit v hlavách. Každá lekce začíná diskusí o tom, co pacienti jedí, psycholog je nevynucuje mluvit, ale poskytuje příležitost promluvit na kterékoliv z následujících zasedání, pokud tato osoba není připravena tuto minutu udělat. Po naslouchání člověku je možné si uvědomit, že ve svém zármutku není sám. Pacienti se učí modelovat různé situace, dostávají domácí úkoly, aby jim pomohli uplatnit své dovednosti v reálném životě.

Nezavírej se

Hlavním účelem těchto činností je myšlenka, že se nemůžete vzdát svého smutku a zažít to sami. Lidé musí pochopit, že nový život v žádném případě nebude zasahovat do zesnulého manžela, rodičů, dětí. Jejich životní cyklus je kompletní a u pacientů stále pokračuje.

Psychocorrection zahrnuje změnu pacientovy linie chování, transformaci negativních emocí na podnět. K tomu musíte pochopit důvody takové reakce. Někdy se děti, jejichž matka zemřela při porodu, cítí vinna ze své smrti za celý svůj život, zejména pokud se otec nesnaží přesvědčit své dítě o tom.

Relaxační techniky

Dnes existuje mnoho způsobů, jak uvolnit svou mysl a tělo, aniž byste se uchýlili k medikacím. Chcete-li odčinit mrtvých není tak jednoduché ve vašem podvědomí, tuk bod je již nastaven. Mnoho patologických pocitů viny doprovází celý život a způsobuje silné odcizení, strach z komunikace s ostatními lidmi. Nervový systém, který se snaží chránit před novými zkušenostmi, začíná vnímat každou novou osobu jako potenciální hrozbu.

Naučte se řídit svou mysl a tělo, pak bude snazší učinit rozhodnutí, posoudit situaci zvenčí. Posaďte se na podlahu, myslím si, že kolem vás je prázdnota, není nic, jen vaše vědomí letí přes rozpětí vesmíru. Pocit lehkosti v těle, kontrola dýchání. Každý dech vás naplní kyslíkem, který se rozptyluje v žilách, tepnách, zaplňuje vás teplem. Tělo se uvolňuje a zdá se, že není jasné, kde je jeho část, zdálo se, že se rozpouští ve vzdušném prostoru. Pak si představte vše, co jste cítili, když vaše milovaná zemřela, podívejte se na ni ze strany. Buďte tichým divákem vašeho života.

Představte si, co předcházelo vzniku viny. Zvažte možnosti, které vám pomohou cítit lehkost a přijmout realitu takovou, jaká je. Pak se vraťte do prázdna. Je nutné opustit stav meditace velmi pomalu, neotevírejte oči ostře. Pohybujte prsty, nohy, trochu se pohněte, cítíte své tělo. Vraťme se k realitě a vezměte v úvahu vaše pocity.

Meditace pomáhá naučit se ovládat tělo a mysl

Usmíření viny: rada psychologa

Chcete-li se zbavit utlačujících pocitů viny před mrtvými, zkuste si představit, co by chtěl, kdyby žil. S největší pravděpodobností by pro vás milující osoba chtěla mít štěstí. Udělejte něco, na co budete hrdi.

  1. Pokuste se najít si koníček, který odvrátí pozornost od temných myšlenek. Pokud po ztrátě milovaného člověka nemůžete být v domě, kde jste žili společně, zkuste změnit místo bydliště. To neznamená, že musíte z něj vyhodit všechny vzpomínky. Změna situace však pomůže situaci posoudit novým způsobem.
  2. Věnujte pozornost životu. Vezměte si mazlíčka, podívejte se na své děti, na ně pokračujte sami. Nezapomeňte, že ve vašem zármutku nejste sami, nezavírejte se ze světa, je v něm spousta krásy a lidé, kteří vám upřímně přejou.
  3. Navštivte hrob, když ho potřebujete. Pokud máte pocit, že chcete být s mrtvými, vydejte se na hřbitov. Můžete to udělat tak často, jak potřebujete. Jednou za měsíc se poraďte se zemřelým, řekněte nám, jak se vám daří.
  4. Naučte se všimnout si barev života. Nezapomeňte, že na světě je hodně krásy, užijte si každý okamžik. Pro některé je to nelidské - užívat si života, když jeden z jejich příbuzných zemřel, ale psychologové říkají: naučit se tuto situaci přijmout jako nevyhnutelnou skutečnost, bude snazší dýchat.

Závěrečná část

Vina před mrtvými vzniká téměř ve všech lidech. Může se připojit k jakémukoli pocitu a myšlence. Vypadá to jako obranná reakce na samotnou skutečnost smrti, která představuje potenciální nebezpečí pro organismus, nemůže být kontrolována. Člověk se nemůže vyrovnat s nejistotou a nedostatkem kontroly nad situací, proto se vědomí snaží bránit všemi možnými způsoby.

Grief doprovází člověka po celý život, hlavní je to zažít a pochopit, že musíte žít dál. Mrtví musí najít mír a neměli byste rušit jejich paměť. Neztmavte svůj život zbytečnými pocity, zkuste oživit okamžiky v paměti, které vám přinesly radost a soustředily se pouze na ně. Je třeba si uvědomit, že smrt je přirozený proces, který ovlivňuje každého člověka.

Je nutné se zbavit viny, jinak vás zničí. Musíte jít na schůzku s lékařem, který vám může poskytnout nezbytná doporučení.

jak překonat vinu před mrtvou matkou

Tatiana!
Je velmi těžké odpovědět na vaši otázku. Ale možná jsem si také odpověděl, protože jsem před 5 lety navštívil vaši situaci.
Nebudu psát o pocitu ztráty. Mohu jen říci, že práce zármutku je velmi tvrdá práce, a to vyžaduje čas. Nevěřil jsem, když řekli, že za rok bude snazší. Ale ve skutečnosti to bylo snazší.
Jste trápeni pocitem viny, že kdybys dal matce do nemocnice, žila by. Tatiana, možná, že moje slova budou pro tebe krutá, ale abych byla upřímná, co by se změnilo, kdyby tvá matka žila ještě pár měsíců? Užila by si více života? Ale říkáte, že nechtěla sanitku, to znamená, že její utrpení bylo tak silné a nechtěla je prodloužit. Možná, že viděla její úsilí a utrpení, nechtěla si prodloužit vaše utrpení.
Kdyby vaše matka viděla, jak trpíte a vzdáváte se života, byla by velmi rozrušená.
Na druhou stranu smrt matky znamená, že předchozí generace byla pryč a náš obrat zemřel. A dříve nebo později se to stane nám. Bez živého života, ohlédnutí se za minulostí se však nedíváme do budoucnosti, ve které se objevují naše vlastní smrt. Umírání je přirozený proces: předchozí generace opouští, dává cestu k další. Ale strach ze smrti je kořen strachu z vizuálního vektoru. Jurij Burlan na tréninku velmi dobře ukazuje, jak to zpracovat a přeměnit na kreativní energii, učinit zármutek a touhu proměnit v jasný smutek.

Tatiana, je vždy těžké číst takové zprávy, je to velmi těžké navzdory skutečnosti, že moji rodiče jsou naživu, ale nejsou věční, a my všichni musíme utrpět tyto strašné ztráty v životě. Přijměte prosím mou soustrast Tatiana, Zhanna, Tatiana.
Jak bych chtěl, vaše bolest by se rychle otřásla, zanechala by za sebou jasnou vzpomínku a pocit vděčnosti našim rodičům za všechno, co pro nás udělali.

Maminčina smrt a vina

Doporučené příspěvky

Vytvořte účet nebo se přihlaste, abyste mohli komentovat

Musíte být členem, abyste mohli zanechat komentář.

Vytvořit účet

Zaregistrujte se k účtu. To je snadné!

Přihlaste se

Už jste členem? Přihlaste se zde.

Související publikace

Je nám líto, že to není z větší části zdravotní problém.
Jsem muž 33 let. Rozvedený. Začala se setkávat s dívkou neplatnou. Zjistil jsem, co je s ní špatně. Obecně jsem se rozhodl setkat se stejně. Všechno šlo dobře. Okamžitě se do mě zamilovala. Byla jsem její první. Přišel jsem k ní na víkend 3 krát (žijeme v různých městech). Tam byla touha pokusit se založit rodinu, ale časem jsem si všiml dalších projevů její nemoci, některé nebyly vůbec zřejmé a nebylo možné okamžitě rozpoznat. Něco, co nemusí znát sama.
Ale jsme k sobě silně připojeni, zejména ona.
Uvědomil jsem si, že s ní nemůžu vytvořit rodinu s 99,9% důvěrou. Řekl, že by bylo pro nás lepší snížit komunikaci a možná bych k ní nepřišel.
Snažil jsem se jí to všechno vysvětlit a ona mi rozuměla důvody, neodsuzuje mě. (To je vše docela vážné, dokonce i problémy se péčí o případné dítě. Věřím, že nebude schopna být s dítětem sama.)
Řekla, že místo mně nebude hledat nikoho jiného a bude vždy ráda, že přijedu.
Obecně jsem se rozhodl odejít, hledat jinou rodinu.
Jsem poměrně rezervovaná osoba, sebeúcta je nízká, 33 let nejsou žádné hmotné úspěchy.
Nyní shromažďuji informace pro příležitost rekvalifikace v jiném povolání a jít do velkého města.
Abych tak učinil, budu muset strávit téměř veškerý volný čas na školení a nebudu schopen utratit spoustu peněz, budou ho potřebovat poprvé, když najdu práci ve velkém městě.
Obecně nemám čas ani peníze na nové známé a vážné vztahy. A to může trvat až 1-2 roky.
Bez vztahu nemůžu sotva stát tolik času.

Otázkou je: jak si myslíte, že bych se s ní měl setkat s těmito 1-2 roky kvůli něžnosti, sexu, spánku a probuzení v objetí pár dní za dva týdny?
Váhám se s ní objevit, když ji znám, ona je v rozpacích, že je v bezvědomí. Nevím, jak to vysvětlit příbuzným, přátelům, známým. Skrýt to nefunguje. Také pochází z rodiny.
Myslím, že se vším souhlasí, aby mohla zůstat se mnou.
Ale cítím výčitky svědomí, které používám. A já jsem velmi emocionální, ovlivňuje mě velmi psychologicky.

Pomoz mi zjistit mé pocity. Vztahové problémy s rodiči. Je mi 33, mám dceru z prvního vztahu 8 let, ženatý, teď čekám druhé dítě. Můj vztah s manželem je dobrý, můj manžel je velmi klidný, milující člověk, který je vždy na mé straně.
O rodičích. Alkoholický otec, nyní jen hořký opilec, pije antiseptikum z lékáren za 20 rublů, nápoje po dobu dvou týdnů, od rána do večera, nezachovává se na nohou, chodí do kuchyně a nejí ruce z hrnců, pak týden nepije na týden. Určitě nepracuje po dobu 15 let. Obsahuje to úplně moje máma. Oblečení, boty, lednička plná. Ale absolutně ne agresivní, to znamená, žádné skandály, žádný útok, nic takového se nikdy nestalo. Jen ležel na gauči opilý nebo ne, sledoval televizi. Se mnou ve věku 16 let, nekomunikuji, no, to je, já komunikuji, pozdravuji, ale on se o mě opravdu nestará. A už jsem degradoval do takového stavu, že s ním nemám co mluvit. Žije se svou matkou (má babičkou 82 let) a matkou. Takhle celý život pije. Když jsem byl na základní škole, mu bylo 35 let a několikrát do roka šel do dvoutýdenního tvrdého pití. V té době hloupě zmizel z bytu a nikdo nevěděl, kde ho hledat. Mé dětství si vzpomínám na směs úzkosti, hořkosti, odpadu v jednom slově nějakého druhu. Mám jedno dítě. Jako dítě jsem se vždycky v takových chvílích starala o svého otce, bála jsem se, že je mrtvý, vymyslel si pro sebe nějaké modlitby dětí a rituály, aby se táta vrátil domů živý. Pracoval, ale v každém okamžiku se mohl dostat do záchvatu a nezůstal dlouho v práci. Moje matka je údajně úspěšná obchodní žena. Celý život v práci. Jako dítě mě nikdy neodvedla pryč a neodvedla mě ze školy, nikdy se mnou nechodila, nikdy neudělala domácí úkoly, nevečeřila mi večeři, obecně nebyla vůbec v mém životě (moje babička, moji rodiče to všechno dělali) žila s ní v třípokojovém bytě babičky, babička je pediatrka, možná trochu nervózní, emocionální, ale já ji mám moc ráda. Matka mě neobejala, neochvěla, někdy řekla, že jsem hubená, vlasy byly špatné. No, špatně jsem studoval, pro trojky, byl jsem nespojitelný, mohl jsem lhát o hodnocení, vyhodil jsem notebooky se třemi, když mi bylo 8 let a ukradl nějaké drobnosti od kamarádky mé babičky, stále se stydím, nechápu, proč jsem to vůbec udělal. No, respektive jsem obdržel postoj všech členů rodiny, stále si pamatuji tento pocit naprosté viny před každým a pocit, že jsem nějaký druh nelidského, třetího stupně. Vzpomínám si, jak jsem na základní škole ležela pod přikrývkou a blokovala veškerý vzduch, abych se mohla udusit a zemřít. Chtěl jsem utéct z domova. V tomto věku se však až 14 rodičů velmi líbilo. Zvažoval jsem, že jsem se někdy oblékl. Matka byla vždy takovým typem tvrdého pracovníka, který obsahuje všechny a ona je tak nešťastná. Manžel je alkoholik - ve skutečnosti její kříž a její nosení. Pak jsem vyrostla. Zapsal se za 16 let do ústavu a odešel do jiného města. Byl jsem velmi šťastný student, společenský, veselý, tam bylo spousta zajímavých stran, ale vše s mírou, hotové lékařské, byla opravdu neúspěšná láska a divoké depresnyak, dokonce apeloval na specialistu - psychiatr. V mých studentských letech se moje matka nějakým způsobem začala zajímat o mne, do něčeho jsem se dostala do důvěry, řekla jsem jí téměř všechno, kdybych měla problémy, hledala jsem od ní podporu. Myslel jsem si, že moje matka je prostě ideální osoba, tvrdý pracovník, inteligentní, zodpovědný, moudrý. Pak jsem měl špatný vztah, neplánované těhotenství, narození dítěte a stal jsem se svobodnou matkou. Bylo to tady, že se najednou moje matka reinkarnovala, a tak to pro mě naštve, divoce tlačí na mozek, že jsem selhání, že když teď vychovávám samotné dítě, bylo tam mnoho ponižujících okamžiků, nějaká tvrdá manipulace na její straně, to vše už není důležité. V důsledku toho jsem pracoval jako lékař, žil jsem v Moskvě, plně se poskytoval, vychoval jsem jednu dceru a všechno se postupně zlepšovalo. Ale stále se na matku nedívám. Toto téma s mým otcem mi také nedovolí jít, pokaždé, když jsem přivedl svou dceru své matce a babičce, musím být s ním vedle něj, pije s mou dcerou a se mnou se nestydí. Když se z tohoto detoxu zlomí nerv, moje matka říká, že tento život nevím, reaguji nedostatečně. Teď jsem 33, vlastně jsem znechucený matkou i otcem. Pro mou matku, protože nechápu, proč mě k čertu s tímto opilcem vedle ní, proč si nemyslela o svém dítěti, proč? Když jsem si uvědomil, že po zbytek života vyčnívá vedle asociálního alkoholika, nějak ji přestal vůbec vnímat, jakákoliv její rada a prohlášení se mi zdají být absurdní. Stále miluje elegantní šaty, koupila si v jejím bytě nádherné lustry, v jednom slově nesmysl. Nedávno mi moje osmiletá dcera řekla, že podle babičky Larisy (moje matka) jsem byla nedostatečná, to je moje matka, řekla moje dcera. Nepřijímám žádnou finanční pomoc od rodičů, od nich nepotřebuji žádné dědictví. Ale musím s nimi komunikovat, často, po celou dobu volám Skype na svou matku, řekni mi, jak mě, stejně jako moje dcera, obracím a dělám z toho nemocnou, to je čistá pokrytectví z mé strany, nemohu vystát svého otce. A mávnutí mnou s tímto pocitem viny, protože jsou to moji rodiče, protože jsou situace a horší. A tato zdvojenost mi neumožňuje žít normálně. Co dělat, jak přivést svůj vztah s rodiči do normálního stavu, jak abstrakt? Více než cokoliv jiného bych chtěl přestat komunikovat, zmizet pro ně, ale nemůžu, mé svědomí to nedovoluje.

Ahoj, jsem holka, mám 23 let a chci mluvit. Příběh bude subjektivní, ale spoléhat se na fakta.
Ztratila jsem vlastní matku, když mi bylo 10 let. S mým tátou se se mnou ve skutečnosti nikdy nezabývaly vzdálenými vztahy. Ano, a teď komunikujte vzdáleně. Dva roky po smrti mé matky jsem měla „druhou matku“. Vlastně příběh začíná tímto. Máma mě k ní svázala, urazila jsem se, když se jí neptám, nebo neposlouchám, často říká: „Já jsem pro vás nikdo, ne můj,“ a další manipulace uprostřed konfliktu. Ale nejsem závislý jen na citově, ale i finančně. A ať jsou peníze zlé, ale stále kazí vztah.
Zdědila jsem byt od své matky, ve které jsem žila, tati a mou druhou mámu. Každý má krizové finanční problémy a rodiče se rozhodli přestěhovat se svým dědečkem, aby si pronajali byt a uhrazili vzniklé dluhy nájemným.
Samozřejmě, jako školačka jsem se s nimi pohnul. Kromě nájemného, ​​moji rodiče dostali důchodové dávky pro mě. Nevyžadoval jsem si kapesné, protože jsme žili v obci a moc jsem nešel nikam. Když jsem zjistil, že mám důchod, byl jsem naštvaný, samozřejmě, ale také potřebují rodiče)
Udělal jsem 18. Přijetí na univerzitu, všechno. A najednou nepředávám rozpočet. Nacházím univerzitu v jiném městě, kde je školení levnější a pohybuje se tam. Teta mi pomáhá s placením. Znovu jsem svůj důchod zaregistroval, nepokoušel jsem se ho pronajmout, ale to jsou maličkosti. Dále zajímavější.
Za druhý kurz se neplatila žádná platba a já jsem se musel vrátit do svého rodného města a jít do práce. Tak jsem začal dělat své první peníze.
O tři roky později jsem v dobře placené pozici, získávám vzdělání na rozpočtovém základě, pronajímám samostatné bydlení, ale nemohu zlepšit svůj vztah s rodiči.
Požádali o prodej bytu a peníze. To jsem udělal. Kromě toho jsem se dozvěděl, že v době, kdy si pronajali byt - neplatili komunální byt a okamžitě nahromadili v mém jménu obrovský dluh. Všechno, co zmizelo z prodeje, je všechno v pohodě. S těmito penězi jsem si vzal malý dům pro sebe, „za což jsem měl dost peněz“ a polovinu rodičů jsem dal k uzavření finanční záležitosti. Přísahali, že už nebudou žádat penny. Bohužel, finanční záležitost nezavřeli, neuspěli a neuspěli. Mimochodem, o částku, kterou neříkají. Slávně prosili, aby si za sebe vzali úvěr, protože to nedávají. Slíbili, že zaplatí. Nezaplaceno, zaplatil jsem sám. Zareknula už nebere. A opět tu měli smůlu s prací, dostali velkou částku a znovu potřebovali peníze. Často zabírají každého, jsou už odepřeni a nedostávají se do kontaktu. A rozhodl jsem se jim znovu pomoci. Vzal jsem si půjčku. Slíbili zaplatit, téměř nedali potvrzení. A pak druhý měsíc šel, když jsem platbu sám))
Jsem si vědom hry, která se děje, ale pocit viny a povinnosti mi brání dělat jinak. Máma volá a pláče, říká, že nejsem maličkost a všechno se mi vrátí. A myslím, že kdybych náhle vystřelil ze své práce a zůstal bych s půl milionem dluhů, měl bych se s nimi obrátit?))

Hyundai Creta Engine

Smrt milovaného člověka je velkou ztrátou. Ale jak přežít ztrátu matky, protože pro každého z nás je to vzácnější než všichni ostatní příbuzní? Se vyrovnaným člověkem je těžké se vyrovnat. Ale musíš žít v zájmu jasné vzpomínky na mou matku. Přijde čas - už nebudete truchlit a uvědomíte si, že život neskončil a vaše matka bude navždy žít ve vašem srdci.

Po těžkém stresu je psychika obnovena za 9 měsíců. Po tom, vzpomínky na mrtvého člověka nebudou tak bolestivé. Poslechněte si rady psychologů a bolest ztrácí svou matku trochu ustupuje:

  • nebuďte sami prvními dny po smrti matky. Nechte blízké příbuzné nebo přátele truchlit s vámi a pamatovat si maminku s dobrým slovem;
  • Nezavírej se. První dny pláčou, truchlí, zmírní nervové napětí;
  • Při výskytu deprese se poraďte s lékařem. Předepíše sedativa. Pomohou přežít těžké období;
  • Vezměte si dovolenou do práce nebo naopak - ponořte se do práce s hlavou. To neznamená, že musíte na matku zapomenout. Jen těžké myšlenky se pomalu mění na jiné;
  • Promluvte si s lidmi, kteří nedávno zažili smrt milovaného člověka. Poradí, jak přežít bolest ztráty;
  • navštivte maminský hrob. Promluvte si s ní u hrobu, přineste květiny a pro vás to bude snazší.

Pokud trpíte silným stresem a objevila se deprese - kontaktujte svého psychoterapeuta. Potřebujete pomoc profesionála.

Ortodoxní křesťané věří, že zemřelá osoba přechází do jiného života. Přemýšlejte o tom, že vaše matka je v ráji a na této hříšné zemi už netrpí, je tam lepší. Kněží doporučují příbuzné pro duši zesnulé osoby:

  • pořadí po smrti sorokoust nebo dirge. Otec během těchto služeb se bude modlit za duši své matky;
  • přečtěte si modlitby mrtvé osoby a žaláře. Žádejte v modlitbách našeho Pána o duchovní sílu, abyste snadněji přežili ztrátu matky;
  • jdi do chrámu Jděte k bohoslužbám a budete mít pokoj ve své duši a Pán vám pošle moudrost po zbytek svého života;
  • dělat dobré skutky. To bude dobrá vzpomínka na vaši mámu a pomůže jí v nebeském životě;
  • nedělejte si dlouhý zármutek. Děkuji Pánu za to, že má takovou dobrou maminku a často se modlí za svou duši.

Jak přežít smrt mámy - co dělat

  • Nenechte utopit zármutek alkoholem. Alkohol může otupit prázdnotu v duši a prožitky, ale po vystřízlivění to nebude snazší. A chtěla by matka vidět její dětský nápoj ve svém životě?
  • Nebuďte dlouho sami. Je jasné, že v prvních dnech po pohřbu nechcete nikoho vidět. Ale pak se vyhněte komunikaci s ostatními lidmi. Bude to jednodušší mezi lidmi.
  • Neobviňujte se za smrt své matky, i když byla dlouho nemocná. Může se vám zdát, že jste se jí špatně starala a věnovala jí malou pozornost. Nejste na vině. Někdy zemřeme. Někteří lidé začnou obviňovat zemřelého za to, že je opustili v tomto světě a dokonce se rozzuřili. Začnou se rozpadat na ostatní. To nelze v žádném případě provést! Vytáhněte se.

Jak přežít smrt matky - žít dál kvůli její paměti

Postupně pochopíte, že smrt matky je skutečná a budete muset žít bez ní. Závislost na zesnulé osobě projde a začnete vnímat ztrátu jako součást svého života. Pochopte, že nic nemůže být změněno, smrt je konec pro každého člověka. Potřebujeme žít v zájmu vaší matčiny světlé paměti. Nechce, aby bylo její dítě neustále smutné.

Smrt milovaných nás nás učí milovat a oceňovat ty příbuzné, kteří jsou stále s námi. Vzpomeňte si na matku, jak byla v životě - šťastná, veselá a šťastná. A tento obraz zůstane s vámi na celý život.

, Komentáře vypnuto na Jak přežít smrt mámy? zakázáno

Teď nevíte, jak přežít smrt matky a zda ji můžete přežít vůbec. Bolest se zlomí, nebo naopak neexistují žádné pocity a pocity. Nebo snad osamělost vypadá nesnesitelně.

V první řadě byste měli vědět, že zármutek je přirozený proces přírody, jehož podstatou je přestavět připoutanost, která patřila k vám žijící matce vedle vás, a po chvíli se bude týkat jejího obrazu, kterým budete jiné vztahy.

Když objekt náhle zmizí, bolest je nesnesitelná. Tento pocit, podle plánu přírody, by nás měl povzbuzovat k tomu, abychom hledali toho, koho potřebujeme, protože ne vždy zmizí, protože zemřel. Někdy je prostě ztracen a bolestivá ztráta nás nutí hledat ho. To způsobilo společné chování příbuzných zemřelých - hledat milovaného člověka s očima v davu, překvapení, kdy, jak se zdá, jsem ho viděl.

Po maminčině smrti je normální zažít mnoho pocitů: bolest, zoufalství, osamělost, hněv na ni za to, že zemřela, a za to, co v životě udělala, touhu rychle zapomenout na její smrt nebo naopak na ni nikdy nezapomenout.

Pokud máte přátele a známé, pak by bylo dobré říct jim, jak se cítíte, mluvit o své matce a o tom, jak prochází její smrt. Když se s někým podělíte o své emoce, stává se to o něco snazší, jen od oddělení pocitů.

Nemáte-li nikoho, s kým byste mohli mluvit, nebo se svými přáteli, abyste pochopili, že je čas přestat truchlit, můžete s psychologem mluvit o tom, čím procházíte. Je důležité pochopit, že jiní neměli tak blízký vztah se svou matkou, takže přišli k smyslům rychleji a nyní jsou deprimováni konverzacemi, které stále opravdu potřebujete.

Obvykle tyto pocity, zpočátku nesnesitelné, postupně ztrácejí teplo po dobu šesti měsíců až dvou let. Pokud však uplynul více než rok a stále se cítíte zoufale, nechcete rozebírat věci své matky, nebo si stále ponechávejte pokoj ve stejné podobě jako u ní, pak to může být znakem složitého zármutku. To znamená, že některé rysy vašeho vztahu s matkou vám brání v prožívání její smrti.

To se děje, když vztah se svou matkou byl buď silně závislý, když jste se o všechno sdílejili navzájem a jen mezi sebou, nebo když byli ambivalentní, to znamená, že měli spoustu hněvu, záblesků emocí a konfliktních pocitů.

Teď, když už tam není, můžete tyto nevyřešené pocity stále vlastnit a musíte je rozluštit a žít až do konce. To neznamená, že jste zapomněl svou matku nebo ji přestal milovat. To znamená, že se svým obrazem v hlavě budete mít uvolněnější a stabilnější vztah než s ní naživu. Tato změna ve vztahu k obrazu zesnulého vám pomůže přežít smrt vaší matky.

Někdy je nutné rozdělit, kde jsou přání maminky a kde jsou vaše, kde to vaše matka chtěla dělat a kde jsou vaše přání. Po smrti milovaného člověka je po určitou dobu normální, že chcete splnit své sny nebo dodržovat jeho pravidla, ale pokud cítíte nesmyslnost života a nevíte, jak teď žít a co dělat, je na čase zjistit, co od života chcete.

Pokud jste žili spolu, musíte se přizpůsobit životu bez ní, a to může být, že jste nikdy předtím nežili sami a to je pro vás velmi obtížné. Je nutné zvládnout některé dovednosti, které předtím nebyly potřeba, protože to udělala vaše matka, včetně sociálních dovedností, pokud jste měli několik přátel a známých, než matka zemřela.

Všechny výše uvedené jsou vážné životní úkoly, kterým někteří lidé čelí po smrti své matky. Pokud potřebujete pomoci psychologa, který by se s nimi vyrovnal a přežil smrt své matky, můžete mne kontaktovat prostřednictvím stránky

Zvláště, když jde o nejvznešenější osobu. Přijmout tuto ztrátu je nemožné. Mami - je podpora, porozumění, starostlivost, odpuštění, láska. Na světě už takoví lidé nejsou, ani nebudou. Ale musíme i nadále žít.

Především je třeba si uvědomit, že každý z nás v určitém okamžiku zahrabává své rodiče. To je přirozený průběh věcí. A ačkoli žádná rada nebude snižovat bolest, je důležité si přečíst názor psychologů na toto téma. Měli byste vědět, jak dále rozvíjet svůj život, na co se můžete spolehnout, kde najít prodejnu, jak se pustit.

Jak přijmout ztrátu?

Bez ohledu na věk vás smrt matky vždy znovu cítí jako malé dítě, které bylo opuštěno a navždy opusteno. Cítí hrůzu, co se stalo, nechápe, co dál. Zbavit se tohoto pocitu není snadné.

Naučte se tajemství intimních vztahů, které přinesou skutečnou vášeň pro váš vztah! Říká slavný televizní moderátor a jen světlá žena.

Je třeba vynaložit veškeré úsilí, abychom se s realitou smířili - maminka už není. Teď jsi máma (nebo táta). Budoucnost nebo skutečný, na tom nezáleží. Už jste vyzráli a co se stalo - bylo to nevyhnutelné. Dřív nebo později zemřela vaše matka. Samozřejmě, chtěli jste, aby zůstala s vámi o něco déle, aby byla šťastnější, netrpěla a tak dále. S největší pravděpodobností jste neměli čas se rozloučit, neřekli nebo neudělali hlavní věc. Cítíte se provinile. Možná, že to je to, co vás nejvíce okusuje?

Ve skutečnosti je člověk, který trpí ztrátou matky, překonán sebelítostí. Myslí si: „Jsem tak špatný, že ji už nikdy neuvidím, objej mě, mluvím,“ „nikdo mě nikdy nebude milovat víc než moje matka“, „mě zbavili hlavní podpory, podpory, porozumění“. Ano, opravdu je. Ale neustále být v těchto myšlenkách je špatný.

Je třeba poslat všechny bolesti kreativním směrem. S dětmi se můžete stát opravdu blízkými. Dejte milost ostatním žijícím příbuzným. Začněte psát krásné básně (nebo se zabývat jinou kreativitou). Samozřejmě, že se to nevrátí. Pomůže to navázat mír v duši.

Stanovisko psychologové

Psychologové říkají, že po smrti rodičů, osoba trpí hodně asi rok. Pak emoce ustupují a zájem o život se postupně vrací.

Aby bolest skutečně ustoupila, je důležité projít všemi fázemi smutku:

  1. Stav šoku (1-3 dny). Zpráva o matčině smrti nejprve vstupuje do strnulosti. Člověk popírá realitu. Zdá se, že je to chyba, špatný sen, atd. Musí znovu a znovu potvrdit fakt smrti. Někteří z tohoto státu nejdou mnoho let nebo dokonce celý život. Například, dcera opustí všechny věci matky, doufat, že někdy oni budou užiteční pro ni znovu.
  2. Sobs (1-9 den smrti). Během tohoto období je člověk překonán nejsilnějšími emocemi, cítí bolest, zoufalství a hodně brečí. Období jsou nahrazena vzlykajícím plným fyzickým a emocionálním vyčerpáním. Zvláště často je to pozorováno bezprostředně po pohřbu.
  3. Deprese (40 dnů). Příbuzní a příbuzní se vracejí do svého dřívějšího života. Podpora je stále menší. Tam je akutní pocit prázdnoty, silný melancholie, hněv.
  4. Smutek (až rok). Emoce ustupují. Akutní bolest se objevuje jen příležitostně. Osoba si je vědoma své ztráty, tráví spoustu času na vzpomínky, pečlivě je vyjmenovává, snaží se s někým mluvit. Když se valí melancholicky, pláče.
  5. Výročí. Důležitým bodem je, když se všichni příbuzní znovu shromažďují. Tento den se slaví připomínka, vzpomínka, modlitba, výlet na hřbitov. Takový rituál by měl konečně pomoci rozloučit se a pustit matku. Ne nutně ve stejný den. Smutek může trvat až 1,5 roku. Dále, pokud není jam, dcera nebo syn se vrací do každodenního života. Občas pociťují všechny stejné emoce, ale obecný stav zůstává uspokojivý.

Je to důležité. Příroda položila přirozený mechanismus živého zármutku. Vměšovat se do ní nebo zanedbávat to je plný důsledků. Člověk může uvíznout v určitém stadiu, což znamená ponořit se do dlouhé deprese. Není divu, že naši předkové pozvali na pohřeb profesionální truchlící. Pomohli naladit požadovaný způsob. Proto, když se musíte poprvé vzdát všech důležitých věcí, vzít si dovolenou, poslat děti k návštěvě, plakat dost. Současně se nedoporučuje potlačovat pocity alkoholu, prášky na spaní nebo sedativ.

Přežít smrt mé matky je velmi obtížné. Je to dvojnásob těžší dělat to sám. Proto jsme shromáždili radu těch, kteří se s takovým smutkem vypořádali. Mohou být také užitečné:

  1. Řekni svůj žal, nevstoupej do sebe. Ze strany se může zdát, že se ti lidé vyhýbají, ale nejsou. Prostě neví, co odpovědět, jak vás podpořit, aby nedošlo ke zhoršení bolesti. Takže začněte konverzaci s frází: „Musím mluvit teď, prosím, zůstaňte blízko a poslouchejte mě.“ Pokuste se najít osobu, která již zažila smrt milovaného člověka, nebo o tom mluvte s knězem, profesionálním psychologem.
  2. Buďte kreativní. Bolest, která se nahromadila uvnitř, musí najít cestu ven. Není možné vyjádřit nebo vykřiknout všechny. Ale můžete to vyjádřit ve své práci. Zkuste malovat nebo obruby. Můžete také začít psát knihu nebo básně. Vyberte si jakoukoliv kreativitu, která je vám blízká.
  3. Začněte pomáhat ostatním. Péče o ostatní vás nutí. Vrací se z těžkých myšlenek do reality, naplňuje život novým smyslem. Můžete se starat o osamělé staré lidi, zvířata, děti bez rodičů.
  4. Pracovní terapie. Fyzická práce, zejména v přírodě, pomáhá uniknout z ponurých myšlenek. Můžete si udělat krásnou zahradu, začít stavět dům atd.
  5. Mysli na mámu jen pozitivně. Pokuste se pamatovat jen dobré věci, protože maminka byla šťastná, šťastná z toho, na co byla pyšná, kde byla a co viděla. Dokonce si můžete splnit i její milované přání. Navštivte například exotickou zemi, navštivte koncert své oblíbené hvězdy, navštivte její přátele mládeže.

Poradenství autora. Závažná bolestivá ztráta je často spojena s podceněním. Neměl jsi čas říct matce, jak moc ji miluješ, žádej o odpuštění, děkuji. Chcete-li se zbavit těchto myšlenek, začněte psát dopisy. Napište, okamžitě je vypálte. Určitě se budete cítit lépe!

Aby přežila smrt matky a pustila, trvá čas. Samozřejmě, nikdy nebudete schopni zcela zapomenout na svou ztrátu. Ale ten den určitě přijde, když si nemyslíte "co je to škoda, kterou máma opustila", ale "jak byla šťastná!"

Arina, Petrozavodsk

Komentář psychologa:

(Komentář psychologa k tomuto článku ještě není k dispozici.)

Opakovaný tisk materiálů je možný pouze s aktivním odkazem na psysovet24.ru

Už půl roku po smrti mé matky, a když odchází smutek a melancholie?

Smutek a touha zmizí, když je analyzujete. Stěžujete si na melancholii, blues a melancholii ve vás o smrti vaší matky, nebo o tom, že vaše matka už není kolem? To jsou různé věci. Možná si to vezmete s myslí, že vaše matka už není, ale jste trápeni touhou, která žije jeho život jako emocionálně-mentální reakce na to, co se stalo. Je to jako být hlad, cítit jídlo a stěžovat si na slintání. Jak se zbavit slintání v této situaci? - Být posedlý něčím důležitějším nebo více vzrušujícím než jídlo, a to i ve stavu hladu. Hlad odděleně, slintání odděleně. Předpokládejme, že jste zamilovaní a potkáte svého muže za pět minut - to je pozitivní stres, nebo se chystáte vyhrát velké množství peněz, nebo za pět minut budete vědět, že vaše oblíbená práce byla přijata. I když budete mít hlad a vůni jídla, tělo to bude ignorovat, dáte mu příkaz - pak budeme jíst! nebo co ten hladu! A tělo poslouchá, žádný slintavý tok. Možná ne nejživější příklad. Ale s emocemi o ztrátě blízkých je to stejné. Tosca je spontánní reakce, ale nenechte se ji držet dlouho. Musíme přijmout smrt milovaného člověka, v žádném případě si nemůžeme nic vytknout, dokonce najít pozitivní okamžiky ve smrti - například když byla maminka nemocná, právě se zbavila utrpení, nebo smrt milovaných je přirozená, osvobozuje nás něco nového. Stačí jen chtít žít, být v zájmu života. Jen se na sebe rozzlobte kvůli této touze a melancholii, ne abych ji živil vzpomínkami, snažte se nemyslet. Řekněte si: smrt je přirozená, nestojí za to žádné škody mezi živými, nestojí za to věčný pláč a touha. Zdá se, že na Filipínách je smrt a pohřeb dovolená s květinami a tancem. Náš ruský postoj k smrti je stereotypní, napjatý tradicí, lze říci, že není přirozený! My všichni jen plačeme z nějakého důvodu, smrt - nejvhodnější.

To vše může být užitečné pro dospělé, ale pokud jste ještě dítě nebo dospívání (nyní je to až na úrovni)

25 let), pak je pro vás obtížnější vyrovnat se s emocemi. V dětství se děti bojí zmizení matky z jakéhokoli důvodu, cítí se opuštěné, to je ten nejpřirozenější strach. Možná i vy, něco reaguje na nepřítomnost matky, nevyplněnou prázdnotu. Nebo jste v sobě emocionální, náchylný k dojmu a důvěře. Pak jen počkejte, až se vaše psychika vyrovná s touto událostí. Psychika je jako sval, pokud se zhroutila, pak okamžitě, podle libosti, ji nebudete uvolňovat, musí sama o sobě. Mnohé z odpovědí jsou v pravý čas léčí, pokud jste pozitivní člověk, pak to určitě projde, dát si čas na hostinu.

Vina před zesnulými blízkými: jak tomu rozumět?

Když zemře milovaná osoba, často vzniká pocit viny: nedokončil to, neřekl, neudělal to a teď to neřeší. Je toto víno vždy spravedlivé, nebo je za tím něco jiného?

Smrt milovaného člověka je spojena nejen se zármutkem, ale také se zkušenostmi jeho viny.

Když rodilá osoba odejde, zdá se, že jste vinni: unaveni z těžké péče a bolestivých posledních dnů, neudělali něco, nebrali ho do jiné nemocnice, nekupovali si další lék, zůstali naživu, když zemřel.

Proč vzniká a jak ospravedlňuje? Psycholog, ředitel křesťanské služby psychologické pomoci "Svíčka", lékař biologických věd Alexander Imasheva odpovídá.

Jak a proč vzniká vina

Vzniká vina ve ztrátě souseda. To je normální reakce na smrt milovaného člověka. Téměř každý, kdo trpí ztrátou, se cítí vinen před mrtvými.

Tento pocit může mít různé podoby: vinu za zkušenou úlevu, že strašné, těžké období nemoci milovaného člověka skončilo (ukáže se, že si člověk myslí, že jeho smrt se stala cenou za mé propuštění, a já se z toho raduji). Nejčastěji je vina za něco, jak se zdá, že to nebylo hotovo nebo neudělal do konce (špatný lékař byl nazýván, ne tak léčen).

To může trápit vinu za nespravedlnost, která byla přijata (nebo údajně připustil) ve vztahu k zesnulému během jeho celého života: oni zřídka přišli k němu, oni volali velmi málo, oni se starali špatně, a teď oni by neopravili nic.

Je dokonce pocit viny za to, že soused zemřel, a vy žijete, "a byl lepší než já."

Někdy je pocit viny na druhém místě, například zpočátku je na zemřelého hněv - proč jsi mě opustil? - nebo Bohu (osud) - proč ho Bůh vzal? - a pak okamžitě přichází chyba: jak si to můžu myslet, jaký jsem bastard. Vina najde něco, na čem se bude držet.

Je nesmírně vzácné, že pocity viny skutečně mají nějaký základ. Například, pokud náš soused byl velmi nemocný a nechtěl být léčen, a my jsme šli s ním, protože jsme se nechtěli obtěžovat s ním. A zemřel a cítíme se provinile.

Nebo pokud mu jeho nemoc uložila určitá omezení (například v potravinách) a my jsme je ignorovali a krmili ho všem, což vedlo k zhoršení nemoci a smrti.

Nebo kdyby hodně trpěl z tvé hádky a chtěl se upokojit, a ty jsi mu to odepřel, což jeho poslední dny a hodiny velmi zatemnilo.

V takových vzácných případech oprávněné viny, vyznání a pokání pro věřícího nebo psychologa pro ateistu pomůže.

Ale obvykle je vina, která téměř nevyhnutelně nastane po smrti milovaného člověka, naprosto iracionální.

Zažívají ho i psychologové, kteří znají mechanismus vzniku tohoto pocitu a jeho neopodstatněnost. „Všechno chápu,“ říká psycholog, „vím, proč se to děje, můžu to vyřešit, ale po smrti své matky se stále cítím provinile: dala to do špatné nemocnice, přinesla špatné léky.“ Moje matka však měla 89 let a zažila tři infarkty. Iracionální víno lpí na některém z možných důvodů uvedených výše a začíná hlodat osobu.

Proč to vzniká?

Smrt je obrovská, mimo kontrolu a zcela neznámá událost. Zdá se, že se díváme do neproniknutelné propasti.

Když zažijeme smrt našeho bližního, pak nejprve cítíme, že nemůžeme dělat nic, zabránit mu jakýmkoliv způsobem, a za druhé, nevyhnutelně rozumíme: totéž na nás čeká.

Naše psychika je ve velmi obtížné situaci úplné ztráty kontroly nad tím, co se děje, absolutní bezmocností a úplnou nejistotou. Existuje existenciální strach, který nás přivádí zpět k některým primárním významům: kdo jsem a proč žiji, pokud můj život nevyhnutelně končí.

To nás vede k obrovskému, vyčerpávajícímu hrůze, která je prostě nesnesitelná: dejte mu vůli, bude vás řídit šíleně. Jak je to - Nebudu!

Hrůza setkání tváří v tvář se smrtí je tak silná, že je pro nás snazší zažít nepříjemné pocity viny nebo hněvu, jen aby tyto strachy s nimi zakryli.

Mechanismy pro ochranu psychiky fungují mimo naši touhu a vědomí: zaprvé, šok a popření jsou zapnuty, což způsobuje, že nevidíme smrt, pak vztek a vzplanutí viny.

Vina a hněv nad smrtí milovaného člověka - to je odpověď psychiky na jejich bezmocnost, neschopnost "ovládat" smrt.

Pocit viny v tomto případě je kompenzační pocit, který je přinejmenším v iluzorní formě určen k tomu, aby nám vrátil schopnost kontrolovat, co se děje. Je pro nás snazší cítit se provinile, že jsme nedostali správné léky (akci, kterou můžeme převzít!) A tak nebránil smrti (iluze kontroly nad smrtí!) Než upřímně přiznávám, že jsme nemohli pomoci zajistit, že osoba nezemře.

V jiných případech je vina forma prožívání nezvratnosti toho, co se stalo, a pochopení, že nic nemůže být změněno. To je opět ztráta kontroly nad tím, co je pro nás nesnesitelné. Kdybychom například proklínali její tchýně, ale věděli jsme, že v zásadě bychom mohli uzavřít mír, pak po její smrti byla tato příležitost navždy pryč. Z naší kontroly. A tato ztráta moci nad realitou je pro nás vnímána jako pocit viny za nerealizované příležitosti.

Právě ze stejného důvodu vede smrt souseda k pocitu hněvu. To je odpověď psychiky na její úplnou bezmocnost, její divoký protest.

A „lpění“ na hněvu může být na cokoliv, co se naše psychika jeví jako adekvátní: hněv na mrtvé (jak by mě mohl opustit!?), Hněv na Boha (jak by to mohl vzít pryč!?), Hněv na lékaře (proč nešetřili ?!) Ale nakonec je to všechno jen reakce naší psychiky na naši absolutní bezmocnost tváří v tvář smrti.

Pro věřící je samozřejmě mnohem snazší zažít smrt svého bližního a myšlenky na vlastní smrtelnost. Ve vědomí věřícího smrt není konec a zmizení, ale přechod na jinou formu existence, proto zůstává naděje na setkání s odcházejícími, smíření s nimi, a velmi důležitě, víra, že ani smrt vás nezmizí.

Jak se zotavit ze smrti svého bližního

V moderní kultuře je tendence zbavit se negativních pocitů co nejrychleji.

Dlouhé utrpení, dlouhý zármutek společnost nepřivítá, dívají se na takovou osobu a ve všech ohledech se snaží „vytáhnout“ z tohoto stavu.

Používají se nemotorné útěchy jako „neplačte“, „dělejte něco jiného“, „nechte se něčím rozptýlit“, „stáhněte se spolu“, „měli byste mít čas na uklidnění“ a další pseudo-pozitivní recepty, které nefungují.

Nepomáhají, ale obtěžují nebo se cítíte ještě více provinile - protože se svým utrpením napínáte ostatní. Člověk se snaží „přeskočit“ svůj zármutek tak rychle, jak je to jen možné, nezažívá ho a jen ho hluboko proniká.

Ale náš zármutek nad ztrátou milovaného člověka je platbou za naši lásku k němu. A čím silnější byla láska, tím hlubší by byl zármutek, tak se za to nestydí, považuj se za slabého, ujdi se vedení těch, kteří věří, že je čas přestat trpět. Griefing trvá čas: přežít zármutek ze smrti milovaného člověka, trvá to nejméně rok.

Psychologové mluví o „zármutku“ - ztrátu je třeba vzít, žít a přežít. Po tom, v normální situaci, zármutek se změní v jasný smutek a jasné vzpomínky. Je-li rok, jeden a půl, a to není snazší, pak je to již nezdravé zkušenosti zármutku a pomoci odborníka - psychologa nebo psychoterapeuta.

Jak rychle bude zármutek záležet také na našem vztahu se zemřelým.

Pokud byl vztah dobrý, zdravý, pak bude zármutek snazší, pokud budou něčím komplikovaným, pak bude zármutek obtížnější.

Po celou dobu uvidíme, že se nedá nic opravit a tato nezvratnost na nás bude vyvíjet další tlak.

Ale předtím musíme žít. Na počátku, po počátečním šoku ze ztráty, bude mnoho negativních pocitů - hněv, vina, touha a osamělost. Vína, která nabývají různých forem, mohou vzniknout hned v prvních dnech po smrti milovaného člověka a zůstat až do samého konce smutku. Vina vůči mrtvým je přirozenou součástí prožívání zármutku a prožívání zármutku je jediným způsobem, jak se vrátit do normálního života.

Strach smutku

Bez ohledu na to, jak je to špatné, je důležité si připomenout, že zármutek projde. To však neznamená, že na člověka nezapomeneme, budeme mu k němu lhostejní, ale akutní zármutek bude nahrazen klidným smutkem.

Můžete napsat tři prohlášení na kus papíru nebo karty a nést je s sebou, dostat je a znovu přečíst, nebo je vyzvednout na lednici tak, aby byly vždy před očima:

Pokud je pocit viny spojen se zkušenou úlevou po smrti vážně nemocného, ​​mučeného muže, pak byste si měli říci, že to bylo objektivně těžké zatížení a úleva po odstranění zátěže je normální, přirozený pocit. V tomto není žádná oddanost pro odcházející, není tam žádný egoismus, ale je tu obyčejná, nekontrolovatelná reakce psychiky na osvobození. Taková úleva neguje zármutek smrti a nenarušuje naši lásku k odchodu. A potrestat se za to není nutné.

Je důležité sledovat rituály spojené se smrtí. Není divu, že po staletí zasvěcovali. První věc, která může zmírnit situaci milovaných, je péče o pohřeb, pohřeb, hřbitov, rakev, věnce, květiny. Na památku, na shromáždění devět a čtyřicet dní - to všechno opravdu pomáhá přežít zármutek. Koneckonců, děláme toto všechno, ukazujeme náš zájem o mrtvé.

Při vzpomínce sdílíme s ostatními náš zármutek a lásku k odchodu, mluvíme a posloucháme, jak jiní říkají vřelé, dobrá slova o něm a je to pro nás snazší.

Vzpomínka - je to obecně tak, jako by byla časem velmi zkomprimována proces žití. Často se stává, že začínají se slzami, dokonce vzlykají a končí v mnohem pozitivnější náladě. Jako by za pár hodin žil celý rok.

Neodstraňujte vzpomínky zesnulého. Není třeba se snažit "kladivat" své další myšlenky nebo rozptýlit, pokud přijdou. Tyto vzpomínky nemusíte specificky vzpomínat, zejména pokud jsou pro vás bolestivé, ale pokud se „valí“, pak se do nich ponořte a žijete.

Cry. Slzy nejsou v naší kultuře příliš přijímány, i když je to křik pro zesnulého. Jeden z nejběžnějších "útěchy" je přesvědčování "neplačte, neuklidněte se, pijte valeriána." Ve skutečnosti jsou slzy přirozeným lékem proti bolesti (když plačete v lidském těle, vyvíjejí se látky, které uklidňují nervový systém) a způsob, jak vyjádřit a tím „propustit“ zármutek a úzkost.

Když truchlící pláče - to není znamení slabosti, ale znamení toho, že zkušenost zármutku se pohybuje správným směrem.

Mluvte o mrtvé osobě a vašich zkušenostech. Pokud přicházejí vzpomínky na zesnulého milovaného člověka, o jeho posledních dnech a jiných bolestných věcech, musíte najít osobu, se kterou o tom můžete mluvit.

Trpělivě poslouchejte vše, co vám řekne. Ve stavu zármutku, zejména v prvních dnech po ztrátě, smutek může být podrobný a opakovat to samé, nespěchejte ho. Nebo může držet hubu - pak s ním zůstat. Nabídněte truchlící osobě praktickou pomoc při organizování pohřbů nebo pohřbů. Pokud se cítí provinile za to, co neměl čas ani na to, aby řekl, nebo za zkušenou pomoc po smrti vážně nemocného pacienta, vysvětli mu, že je to pochopitelné, přirozené a vysvětlitelné.

Snažte se nevstoupit do sebe, bez ohledu na to, jak chcete. Smutek je proces, který je lépe prožíván s lidmi. I když nechcete mluvit - je lepší nechat je tam. Komunikace s těmi, kteří nedávno zažili podobnou ztrátu, hodně pomáhá.

Po určité době (během prvního roku) je nezbytné rozebrat a rozdělit věci zesnulého. Není nutné stavět domy „chrám“ odcházející osoby, opustit svůj pokoj v nedotčeném stavu, jako by byl stále naživu. To jen prodlouží zkušenost zármutku. Samozřejmě, že je velmi těžké se zbavit věcí, které zemřelý zemřel, pocit, že mu s vlastními rukama konečně dáte a vzpomínku na něj. Tímto způsobem obvykle slzy proudí - nechte je proudit. Ale během prvního roku by se to mělo udělat.

Více Informací O Schizofrenii