Vztah s matkou je prvním vztahem v našem životě, nejvíce emocionálním a nejbližším. Na duši zanechávají nesmazatelnou stopu a formují budoucí osobnost. Matka je prvním zdrojem, z něhož čerpáme lásku. Ve většině případů zůstává vztah s matkou silný až do stáří. Pokud však tento vztah nesčítá, dítě to prožívá jako tragédii a bez ohledu na to, jak starý je, bolest zůstává stejně akutní. Pro tyto konflikty je obzvláště obtížné přežít dcery, jako je psychologie vztahu mezi matkou a dcerou, dospělého i malého.

Emocionální spojení mezi matkou a dcerou závisí na matce, je to ona, kdo určuje tón v tomto vztahu, ai když se dcera chová provokativně, odpovědnost za její chování a výchovu všech stejných lží na matce.

Co ovlivňuje vztah mezi matkou a dcerou?

  1. Narození je prvním testem pro oba. To může být traumatické a riskantní, pro matku to je také hormonální změna těla, a možná postpartum deprese. Pro dceru může mít těžký porod za následek absenci empatie a emocionální spojení s matkou.
  2. Fyziologické procesy - dospívání dcery se odehrává před očima matky, stejně jako dcera pozoruje stárnutí matky. To může způsobit jak závist matky, tak nedůvěru a strach z dcery.
  3. Vývoj individuality dcery - za 3-4 roky každé dítě začíná vytvářet, hledat sebe sama, ukazovat individualitu. A ne vždy to v matce vyvolává pozitivní postoj. Možná, že matka chce vidět svou dceru v nějaké kapacitě. Pokud člověk nepřijme vývojové rysy dcery, mezi ní a její matkou roste zeď nedorozumění.
  4. Ženskost - jednou z nejtěžších výzev pro matku může být uznání, že její dcera je zralá a její sexualita ovlivňuje opačné pohlaví.
  5. Narození dětí u dcery - nejdůležitější okamžik společných testů vztahů matky a dcery. Pokud matka začne vykonávat nadměrnou péči, snaží se manipulovat a vykonávat příliš velkou kontrolu, může skončit izolováním matky od komunikace. Dospělá dcera ji nechce vrhnout do jejího života a do své rodiny. Bohužel existuje mnoho takových situací.

Fáze vývoje vztahu dcery a matky

Fáze symbiózy. Pro dívku mladší 12 let je její matka vzorem, dítě je svázáno s rodinou, rodiče jsou středem jejího světa a sféry pocitů a od té doby má malý život.

Fáze povstání. Od 12 do 18 let je období dospívání, kdy se dívka promění v dívku a její chování a emoce určují hormonální bouře v jejím těle. Dívka chce nezávislost, nezávislost, snižuje se autorita rodičů a první problémy začínají ve vztazích s matkou. Dcera začne kriticky hodnotit jak matku, tak její názory a výchovu, a to se přirozeně dotýká matky pro život. Aby matka neztratila důvěru své dcery, měla by ji pochopit, že ji bezpodmínečně miluje za všech okolností. Nadměrná vazba může vést ke zvýšení konfliktů na straně dospívající dcery. Ještě horší je přísná výchova, ve které dívky vyrůstají s přesvědčením, že láska musí být vydělána. Takové dívky čelí velkým problémům při budování vztahů s muži.
Během tohoto období je důležitá komunikace matka-dcera, ale matka by měla chápat a respektovat právo své dcery na utajení a nesnažit se tyto informace získat proti vůli své dcery. Dívka se ve svém životě učí dělat nezávislá rozhodnutí a nepotřebuje zvláštní péči. Posílení důvěry mezi matkou a dcerou může sloužit jako matka, která může poradit nebo diskutovat o problému v klíči „Co byste udělali?“
Rodinná tradice a malá společná ženská tajemství, která byla vytvořena dlouho před přechodným obdobím dcery (např. Soutěž v pečení nebo kadeřnický salon) umožní matce a dceři posílit svůj vlastní svět.

Fáze separace. Od 18 do prvního trvalého vztahu nebo manželství - dcera již vyrostla a je připravena vybudovat svůj osobní a profesní život, aniž by se ho někdo zeptal, ale matka se s ní těžko vyrovná. Stále se bude snažit učit, zakazovat, kritizovat všechno, co si dcera vybere, ale to jen zhoršuje vztah mezi nimi. Hlavním úkolem matky je snažit se o zlepšení vztahů s přáteli své dcery a její vyvolenou, aby se nejprve ujistila, že žádný z nich není pro její dívku nebezpečný, a za druhé, aby se jí vyhnula konfrontaci. Je to v tomto období, pokud se matce podaří přijmout, že její dcera je samostatnou osobou s vlastním světem a vlastním životem, její vztah s dcerou je posílen, nikoli však její rodič, ale přátelský přístup.

Fáze nezávislosti. Od manželství po vyrůstání vnoučat - matka se stále chce účastnit života své dcery, pomáhat jí v pěstování vnoučat, snaží se být užitečná, protože je velmi málo pozornosti a někdy jde přes linku a stále čte notaci. Pokud to neudělala dříve, nemůže přijmout skutečnost, že její dcera vyrostla už dávno a sama se stala matkou. A zde je problém separace blízkých lidí do popředí.
Začíná v době narození své dcery a může trvat celý život. To se stává základem nekonečných konfliktů matky a dospělé dcery. A takové konflikty existují bez výjimky v každé rodině.
Žádná matka nemůže bezpečně pustit své dítě: takto mluví strach z přístupu stáří. K odloučení dojde pouze v případě, že vztah mezi matkou a dospělou dcerou je zralý, mají respekt k sobě a akceptaci rozdílů a vzdálenosti mezi oběma ženami. V opačném případě jsou nevyhnutelné konflikty mezi matkou a dospělou dcerou a čím blíže je matka a dcera, tím delší je proces odloučení. Mít špatný vztah s dospělou dcerou po odloučení má každou šanci stát se tolerantnější a bude možné navázat těžké vztahy s dospívající dcerou, která se právě začíná považovat za dospělou.
Skutečné oddělení je, když matka a dcera spolu komunikují jako dvě zralé ženy, každá s vlastní životní zkušeností a osobnostními rysy. Ne, ne přítelkyně - v zásadě matky a dcera nemohou být přáteli, takový je život.
Aby bylo možné zmapovat cestu k odloučení, která přinese harmonii ve vztahu mezi matkou a dospělou dcerou, můžete se poradit s rodinným terapeutem, který vám pomůže zjistit, co se děje očima vaší dcery.

Jsem profesionální rodinný psycholog se zkušenostmi v řešení problémů souvisejících s rodinnými vztahy. Pokud nemůžete najít společný jazyk se svou matkou nebo dospělou dcerou, můžu vám pomoci. Přihlaste se na individuální konzultaci se mnou. Konzultace trávím v soukromé kanceláři v centru Moskvy a online pomocí programu Skype.

Stádium vděčnosti a úcty, nejlepší čas pro vztah mezi matkou a dcerou. Přichází, když matka a dcera prošly všemi fázemi slučování a lámání a nyní budují vzájemné vztahy jako dospělí, jako ženy, které se vyvinuly jako jednotlivci, každý s vlastním světem a zkušenostmi.

Pokud matka nemá rád dceru

Bohužel se to také děje. Buď se ukáže, že dcera je nechtěné dítě, nebo je příliš podobná otci, který matku zradil, nebo že její narození bylo pro matku příliš traumatické a obtížné, nebo matka je náchylná k nesprávné interpretaci, nebo obchodovala svou dceru na kariéru - dívky v takových rodinách jsou plaché, nezdravé. jsou schopni budovat komunikaci s ostatními, nejistí sami, zbaveni touhy mít své děti. Postoj matky se může projevit různými způsoby:

  • může uložit své dceři povinnost;
  • nezajímá se o život její dcery;
  • zachází s ní zima;
  • ukazuje agresi a útok, matku a ponižuje jeho dceru.

Psychologové vědí, jaké životní konflikty na takové dívky čekají v dospělém životě v důsledku strašného vztahu s matkou. Obvykle to vyžaduje spoustu rad a spoustu práce na sobě, aby se dívka vrátila k holistickému a harmonickému já.

Je těžké zavolat milujícího rodiče a autoritářskou matku, která se vůbec nezajímá o vnitřní svět dítěte, který vykonává úplnou kontrolu nad chováním své dcery a ukládá jí vlastní chování. V tomto případě záleží na vůli dcery. Pokud je slabá, pak dívka vyroste inertní a inertní, pokud se její matce nepodaří rozbít, dcera pravděpodobně při první příležitosti utíká z domova a na dlouhou dobu přestane komunikovat s matkou.

Hlavní chyby matky ve vztahu s dcerou:

  • uložit své ideály, pokusit se ze své dcery vymyslet, co sama matka neudělala. To skončí buď ve vážném konfliktu nebo na konci vztahu, nebo v neuróze dívky, která nemohla obhájit svůj názor a svou volbu;
  • tělesný trest - jednou a provždy rozbije dívky. Zvláště děsivé, když otec udeří;
  • navrhovat dceři pocit nezaplaceného dluhu vůči matce, který může být vykoupen pouze podobnou obětí dceři: bude se muset buď plně věnovat matce, nebo být považován za nevděčný, sobecký;
  • očerňování otce, ať už to bude cokoli - ve vaší dceři polovina genetického souboru, který považuje za sebe? Sdílení o zodpovědnost dcery za toho, kdo se podílel na její koncepci - veliká loajalita;
  • uvalit negativní postoje vůči mužům a pohlaví, těhotenství a porod. To vše povede k obrovskému vnitřnímu konfliktu mezi rostoucí sexualitou a zákazy matky, panickým strachem ze vztahů a zpravidla neúspěšnou volbou partnera: to bude s největší pravděpodobností násilník nebo asociální typ;
  • nespokojenost s volbou její dcery, a to i se svým pozoruhodným postojem, úctou a láskou: zať je neustále kritizován, protože její matka má své vlastní myšlenky o ideálním partnerovi života své dcery - buď ji dcera přijme, nebo ji vytrhne z matky, dokud jí nebude zcela ochotna informovat o svém osobním životě;
  • neochota nechat svou dceru jít do vlastního života, pokusí se „žít spolu jako velká rodina“.

Řešení problému ze strany dcery:

  • pokud komunikace způsobí jen nepohodlí, je to pravděpodobně stojí za to zvýšit vzdálenost s mámou a pokusit se rozdělit. Nejčastěji je toto obtížné rozhodnutí prospěšné a vztah lze upravit;
  • najít společné zájmy se svou matkou, protože jste tolik let žili pod jednou střechou a rozvíjeli je;
  • Rozumný dialog, který se možná nebude tvořit od prvního pokusu - ale pokud uděláte vše pro to, abyste našli správná slova, pak můžete přinést téměř jakýkoliv nápad.

Snažte se „číst mezi řádky“: matka nemůže vždy projevit svůj zájem o svou dceru, dokonce i dospělou a zkušenou, v jiné formě, než je obvyklé moralizování. Chce pro tebe zůstat důležitá. Jen se snažte stát na jeho místě.
Nezapomeňte jí poděkovat, i když nechce přiznat, že její dcera rostla. My jsme navždy zůstali 4-5letými dětmi. A navzdory tomu, že jsme nežádali rodiče o narození a že rozhodnutí o životě nám bylo vědomé - musíme si uvědomit, že pro nás matka a otec moc odmítli.
Pokud se dospělé dceři podaří harmonizovat její vztah s matkou, všechno v jejím životě padne na místo a změny k lepšímu: kariéra, podnikání na osobní frontě, finanční stránka, vztahy s vlastními dětmi. Přijímáme mámu, přijímáme ženu v sobě. Zároveň by měla být jednoznačně stanovena hranice ve vztahu mezi dospělou dcerou a matkou: je to váš osobní život, volba povolání, bydliště, přátelé, obraz, koníčky, způsob zavěšení a výchova dětí.

Je pravda, že pro naše matky zůstáváme dětmi. Ale přece jen oni jsou zase něčí dcery. Někdy se člověk v botách své matky snaží získat bohaté zkušenosti a pochopení toho, co se mezi vámi děje. Jsem připraven pomoci vám najít dohodu s vaší matkou, pokud se tento vztah dostane dobře.

Konzultovat se můžete s rodinným psychoterapeutem. Je velmi snadné to provést pomocí elektronické formy adresování stránky nebo voláním uvedeného čísla. Konzultaci můžeme uspořádat osobně, v kanceláři v centru Moskvy, a za pomoci Skype se nezmění kvalita psychologické pomoci. Komunikace je z mé strany naprosto důvěrná.

Důvodem konfliktní matky a dospělé dcery

Často se vyskytují konfliktní situace mezi matkou a dospělou dcerou. Někteří lidé tuto situaci vyslovují a stěžují si na urážky svých přítelkyň. Ale jiní neumývají špinavé prádlo na veřejnosti a předstírají, že je vše vynikající a mír a klid vládnou v rodině.

Papír může vydržet všechno...

Jsou situace, kdy se dcera s matkou střetává natolik, že ji doslova obtěžuje. A pro hádku se nevyžaduje ani důvod. Každá malá věc se stává příčinou nelibosti. V tomto případě hraje matka roli blesku. Stává se vinnou doslova ve všech potížích a problémech.

Podobná situace, podle psychologů, sahá od dětství. Zpočátku je to zbytečné poradenství a nedostatek porozumění. Dále touží získat chválu, podporu, sympatie a pýchu matky, která není v žádném případě spokojena. Nejlepší možností by samozřejmě bylo úplné odstranění a abstrakce z takového postoje. Každý člověk má však naléhavou potřebu milovat své rodiče. A nemůže zmizet, i když to opravdu chce.

Pro vyhlazení situace psychologové doporučují tento problém posunout na papír. Můžete napsat dopis své matce, ve které můžete uvést nejen vaše stížnosti, ale také vaše očekávání. Můžete také říci o tom, jak ji milujete, oceňujete a chcete žít v míru a harmonii. Tento dopis, který dcera píše pro sebe. Nemusí matce dávat. Je napsán tak, aby rozpoznal jejich potřebu rodičů a komunikoval s nimi.

Další psychologickou metodou, jak zvládnout konfliktní situaci, je schopnost cítit soucit a vděčnost vůči matce. Uvědomte si, že nebudete mít jinou matku, že ji milujete, navzdory jejím nedostatkům. Dokonce i pocit hněvu, musíte pochopit, že jste naštvaný na drahou a blízkou osobu, která se snaží udělat vše pro vás. Někdy matka může a vyjadřuje své myšlenky ostře a ne tak, jak byste chtěli. Ale možná její jednání hovoří o dobrých úmyslech. Musíte se snažit cítit vděčnost za její pomoc a zavřít oči k bodnutí prohlášení.

Posunutí dospělé dcery k matce a naopak

Existuje takový koncept: nespokojenost s ostatními je projekcí nespokojenosti se sebou samým. Dospělá dcera má svůj vlastní život, vítězství a porážky, které mají různé příčiny nespokojenosti. Je to špatná zvolená profese, nedostatek finančních prostředků a možná i neúspěšný osobní život.

Pokud dcera nemá milovaného člověka, pak podvědomě obviňuje svou matku za to. A pokud jsou vztahy, ale jsou nestabilní a plné obtíží, pak je za to také moje matka. Dokonce i s manželem je to matka, která hraje roli blesku. Proč se to stalo? Ano, protože žena není všechno, o čem si myslí, že může dát svého manžela. Často se obává skandálu. Ale nakonec, negativní emoce, které se hromadí, by měly najít cestu ven. Ukazuje se, že všechny jeho podráždění, dokonce i bez zákeřného záměru, se rozlévá na mou matku. Dcera věří, že matka všechno pochopí a odpustí.

Rodiče jsou uraženi, když jim děti vyjadřují své nároky. Koneckonců pro ně opravdu dělají všechno, co mohou. Je velmi důležité, aby matka odhodila falešný pocit viny a pochopila, že všechny děti na světě obviňují své rodiče v mnoha ohledech a často s nimi nejsou spokojeni. Překvapivým faktem je, že ti, kterým jejich rodiče opouštěli, poslali do dětských domovů, milují je a nejen že je za nic vinu, ale dokonce zdůvodňují mnohé své činy.

Každá dívka začíná vyrůstat a projevuje známky nespokojenosti se svými blízkými. Je to přirozený proces stát se člověkem. Jinak bude pro dceru obtížné vstoupit do dospělého života a najít si nový předmět idealizace - svého muže.

Matka v tuto chvíli potřebuje, aby byla blízko a umožnila svému dítěti, aby se někde vzdala. Za zmínku stojí, že navzdory všemu miluje své dítě a dělá pro něj všechno, co může. Je přirozené, že každá matka má pochybnosti o tom, že své dítě vychovává správně. Vyrůstat pro dítě je pro ni stejně obtížné jako její dcera. Je důležité najít sílu pustit vaše dítě.

Je možné spolu stárnout?

Ne všechny matky si jsou včas vědomy toho, že jejich dcera už dospěla a stala se dospělou ženou. Někdy s nimi i nadále zacházejí jako s malými dětmi, dávají zbytečné rady, vyčítají jakékoli akce. Toto chování přirozeně vede dceru ze sebe. Chce si budovat svůj život sama a má právo rozhodnout se přesně, jak jednat.

Všechny výčitky a rady od matky se dívají do očí její dcery, jako by ji matka považovala za hloupou a nezávislou. Proto se dospělé dívky snaží co nejvíce chránit svůj život před vlivem matky. A to je to nejlepší, jak se mohou události vyvíjet.

Nejnegativnější variantou je situace, kdy matka zlomí vůli své dospělé dcery se svým mocným a mocným charakterem a zcela ji podřízí sobě. Často vydírá a manipuluje se svým dítětem, někdy si neuvědomuje, že to má škodlivý vliv na život její dcery. To může dokonce vést ke skutečnosti, že dospělá dcera nebude budovat svůj osobní život a bude žít jen tiše a bezmezně vedle své matky. Budou spolu stárnout a to je smutný obraz.

Co musí matka udělat, aby nepřelomila život své dcery? Je důležité přestat ji učit a poskytovat rady, když to není nutné. Dospělá dcera má právo budovat svůj vlastní život, dělat chyby a dělat chyby. Měla by získat vlastní zkušenosti a stát se úplnou osobou.

Poměrně často jsou přestupky a nedorozumění v cestě přátelskému vztahu mezi matkou a dcerou. Dokonce i dospělé dítě chce pocítit lásku, náklonnost a chválu své matky. Někdy se ve svých přestupcích děti samy vypnou a zavřou se od rodičů, přestanou komunikovat a jdou navštívit. Je to jako reakce na nedorozumění a trauma přijaté v dětství. Po celý život je důležité být připraven k dialogu se svými dětmi, slyšet je a komunikovat své myšlenky v přístupné podobě.

Musí uspět

Když dcera vyrostla, je důležité, aby s ní nesoutěžila o prvenství a nadřazenost ve vztazích. Není nutné diktovat jeho podmínky a požadavky. Někdy je třeba i mlčet a polknout zášť, aby si vzal na sebe bolest svého dítěte. V budoucnu to všechno vyléčí láska, která se vám vrátí stokrát.

Každá matka by měla pochopit, že je důležitou a blízkou osobou v životě její dcery bez ohledu na to, co je. Dokonce i jako dospělá vás velmi potřebuje. Ale ne v výčitkách a učeních, ale v podpoře a porozumění. Nemůžeme dovolit odpor mezi vámi. Někdo musí udělat první krok, překonat situaci a začít konverzaci. Tak proč nehrát tuto roli moudrou a milující matku. Někdy to bude stačit, jen když se přiblížíte a přijmete vzpurnou dceru, která sama se zahájeným konfliktem nemusí být šťastná, ale kvůli svému charakteru nebo věku se nemůže rozhodnout o prvním kroku k usmíření.

Existují však situace, kdy nefunguje pouze dialog. Potom by matka neměla situaci zhoršovat, ale udělala si oddechový čas. Nesnažte se vynutit situaci. Je snazší opustit vztahy, vzájemně se distancovat a nechat život dát všechno na své místo. V tuto chvíli je nejlepší zapomenout na neshody, nic neopravovat, nic neočekávat a prostě se stát outsiderem.

Vyroste a vyzvedne světskou moudrost, stejně jako porodila vaše dítě, vaše dcera pochopí a uskuteční všechno. A možná se váš vztah zlepší, stane se důvěryhodným a přátelským. Trvá to jen chvilku.

Konflikt matky a dospělé dcery. Co je za slovy?

Představte si situaci: Olga a její manžel, jejich dcera Natalya a její syn Sergej, sedí v restauraci, jejíž narozeniny jsou tady. Podávejte horké, komunikují na světských tématech, jedí, gratulují Sergejovi. S příští změnou jídla mezi Olgou (matkou) a Natálií (dcerou) probíhá následující dialog:

Matka: Cibule v julienne ochutnává hořkou chuť, takže když vařím, vždy na ní nalímám vroucí vodu

Dcera: Mami, kdy jsi v kuchyni?

Matka: Na rozdíl od tebe mám manžela, dceru, vnuka, práci a 35 let, bez manžela, s dítětem a bez práce

Dcera: Mami, proč mě tak nenávidíš? (vstane ze stolu a listí)

Matka (mluví k manželovi): Všechno kvůli nějaké luk!

Pozice dcera Natalia

Přicházely její synovy narozeniny, chtěla si zařídit rodinnou dovolenou, běžela, vybrala si restauraci, uspořádala všechno, zaplatila, stála nad číšníkem, když postavil stůl, takže všechno bylo na vysoké úrovni, všechno bylo z jejího pohledu dokonalé a rodinná dovolená uspěl.

Pozice matka Olga:

Matka: Cibule v julienne ochutnává hořkou chuť, takže když vařím, vždy na ní nalímám vroucí vodu

Matka je vnitřně nespokojená, včetně skutečnosti, že neorganizovala (ne její vavříny), navíc musí stále chválit "neziskovou" dceru. Její pevný názor, že život dívky „selhal“, ale nedokáže to přímo říci a rozptyluje její nespokojenost v poznámce o „hořké luk“.

Dcera: Mami, kdy jsi v kuchyni? Zeptá se dcery

Matka, nedostává potvrzení, že je „konečnou pravdou“ bránící její hranice a skutečnost, že je dobrá matka reaguje:

Na rozdíl od tebe mám manžela, dceru, vnuka, práci a 35 let, bez manžela, s dítětem a bez práce

Zažívá bolest, brání své postavení a snižuje důležitost své dcery, jako by si říkala „co si myslím o jejím názoru?“, „Dává jí“ svou dceru a řekla jí, aby naslouchala správnému názoru

Úzkost a nespokojenost matky má několik věcí:

  1. Dcera jí vyčítá, takže dcera ukazuje postoj bez řádného respektu a úcta k Olze je, že „matka je konečná pravda“, jinak „ona je špatná matka“
  2. Bojí se života své dcery.
  3. Něco není „na ní“ a znamená to, že naléhavě potřebujete svůj status nějak potvrdit.

Tato situace z pohledu matky by se měla vyvíjet následujícím ideálním způsobem: říká, že „hořká hořká cibule“, která chce v reakci slyšet:

* ano, matka, hořká cibule,

* Ano, máma, ty se vaříš lépe,

* Ano, mami, máš pravdu.

Potvrdí se tedy stav a jeho význam, vnitřní konflikt pro matku je vyčerpán.

Matka: cibule v julienne chutná hořce, takže když vařím, vždy na ní naliju vroucí vodu

Dcera: Mami, kdy jsi v kuchyni?

Nyní se podíváme na vývoj situace z pozice naší dcery. Jak bylo uvedeno výše, byla to její organizace svátku, chtěla, aby všechno bylo dokonalé, a proto získala od matky souhlas a chválu.

Aby si uvědomila, že „hořká cibule“ je ekvivalentní skutečnosti, že nebyla schopna zorganizovat tuto akci v ideální formě. A to znamená podepsat vlastní nekompetentnost a přiznat, že je poražená (matka měla ve všem pravdu! Ale je jí 35 let a snaží se oddělit (alespoň na vzdálenost) a žít svůj život ze všech sil). Zpochybňuje tedy status „kompetentního soudce“, tj. maminky.

Dcera tedy nedostala souhlas a přijetí, stejně jako pozitivní hodnocení její práce a zbytečných sil. Naopak, její matka jasně ukázala, že nejenže nedokázala vyrovnat se s organizací svátku, ale také nechala mnoho být žádoucí, cítí se rozdrcená, bezcenné, depresivní a vidí pouze jednu možnost - odejít.

Matka, která ukončila tento dialog pro ty, kteří seděli u stolu, aby vypadala slušně, komentuje trik dcery a situaci jako celek: „ale všechno kvůli nějakému úklonu“. Současně se myšlenka točí na hranici vědomí: hned mohu potvrdit, že jsem DOBRÁ matka a všechno by bylo v pořádku!

Jak zlepšit vztah mezi matkou a dcerou

Obsah článku:

  1. Funkce vztahu
  2. Odrůdy
  3. Metody obnovy
    • Pro dceru
    • Pro matku

Vztah s matkou - to je prakticky první a nejsilnější vztah, který se vyskytuje u každého dítěte. Téměř ve všech případech zůstává život stejně silný. Někdy zhoršuje konflikty a zhoršuje vztahy v závislosti na tom, jak jsou matka a dítě připojeni. Příbuzenství v některých případech komplikuje vzájemné porozumění v konfliktech a velmi poškozuje pocity každé strany. Zvláště těžké je zažít takové potíže ve vztazích s matkou dcery.

Vlastnosti vztahu mezi dcerou a matkou

Komunikace s matkou se od mladého věku zlepšuje. Existují data, která naznačují, že dítě je již schopno vnímat zvuky a hlasy milovaných v děloze, a tak poznat okolní svět. Již po narození se utváří blízký vztah s matkou.

Ale i tato silná vazba podléhá různým konfliktům a problémům, z nichž je těžké se dostat ven. Nejčastěji jsou tyto neshody pozorovány mezi dcerami a matkami. Emoční ženská reakce na vnější podmínky přispívá k rychlému vzniku konfliktů a nejčastěji zhoršuje vztah mezi těmito blízkými lidmi.

Budování spojení mezi dítětem a matkou leží na ramenou. To, že diktuje pravidla interakce a vztahů, které se budou vyvíjet v čase. To znamená, že vzdělání hraje nejdůležitější roli v konfliktech mezi těmito lidmi. I když je dceřinou specifickou hádkou a konfrontací viníkem, je to stále částečně matka, která přebírá odpovědnost za tyto události, protože se nenaučila včas dělat správnou věc.

Krevní vztah, pokud existuje, bude tyto lidi po celou dobu vázat a spojovat je. Pokud matka není biologická, pak tento faktor bude mít všechny své životy v jejich hádkách. To je základem všech konfliktů na základě osvojení nebo mezi nevlastními matkami a nevlastními dcerami.

Každá matka chce pro své dítě to nejlepší. Výjimky jsou v sociálně znevýhodněných rodinách, kde zneužívají alkohol a drogy. Z pohledu rodičů je ideální život jejich dětí, kde jsou podle jejich názoru realizovány nejlepší sny. Samozřejmě, ne vždy se shodují s tím, o čem si děti samy sní.

Nové generace sní o jiném, modernějším. Mění se životní standardy, morální hodnoty, priority mezi jednotlivými oblastmi činnosti. Na tomto základě se často objevují rozdíly, protože matka podle svých standardů představuje lepší budoucnost. Dcera se v této době snaží všemi prostředky dokázat svou nezávislost a ukázat sílu svých schopností. Za těchto okolností nevyvíjejte vztahy s matkou.

Typy vztahů s matkou

V každém věku má dítě specifický typ interakce, ve které se světový pohled mění. Pro dívku, která vyrůstá, od prvních let je maminka ideál, model imitace a žena, se kterou se chcete rovnat. Postupem času se však tento obraz začíná rozpadat a měnit.

Zvažte typy vztahů mezi matkou a dcerou v závislosti na věku těchto dětí:

    Do 12 let. Když její dcera ještě není 12, její pohled na svět se zaměřuje na rodinné hodnoty. Její svět se točí kolem matky a otce a přátelé hrají menší role. Během tohoto období mají děti tendenci sdílet své vlastní problémy a zkušenosti, jsou poměrně otevřené, na rozdíl od následujících věkových období.

Od 12 do 18 let. Jedná se o období dospívání, kdy přicházejí do hry všechny psychologické a fyziologické změny v životě dcery. Hormonální nárazy, které se vyskytují v těle, ovlivňují chování a afektivní sféru života. Pocit nezávislosti neustále roste a dívka chce být nezávislá. Autorita matky časem klesá. Tehdy to byly první známky komplexního vztahu s matkou. V její osobě si teenager začíná všimnout nedostatků, zpochybňuje všechny metody vzdělávání a zásady, které vyučovala. Vzpurná adolescence vyvolává časté konflikty. Dcera často matku kritizuje a reaguje násilně na chování svého dítěte.

Od 18 do manželství (nebo vznik stálého partnera). Když se dcera stane plnohodnotným dospělým, otevře v jejím životě spoustu silnic a linek, které se postupně vyvíjejí. Matka bezpochyby chce být její součástí a všemi možnými způsoby se bude snažit podpořit svou dceru metodami, které bude považovat za nezbytné. V některých případech zakáže všechno, co je v souladu s pravidly, aby ušetřila potíže, v jiných se bude snažit poradit, aby její dcera udělala méně chyb. Ti zase budou chtít uplatnit své právo většiny jednat svým vlastním způsobem, i když to není zcela správné. První romantický vztah s dívkou tvrdě zažívanou matkou. Samozřejmě, že bude pečlivě hodnotit každého chlapa a její názor se často neshoduje s dcerou. Totéž platí pro volbu univerzity nebo vysoké školy, budoucí profese. Pohyb z rodičovského domova jen zhoršuje všechny problémy vztahů.

  • Od sňatku po zralé vnoučata. Jedná se o poměrně rozsáhlé období, během něhož vztah mezi matkou a dcerou zůstává na stejné úrovni. Mohou se měnit v jakémkoliv období, s časem, kdy se konflikt výrazně sníží, ale to je individuální. Má-li dcera přirozeně mladého muže, bude ho matka pečlivě kontrolovat. Bude však mnohem selektivnější než dcera. Pokud něco není ve vybraném člověku příjemné, řekne to matka své dceři, ale zda to ovlivní zbytkové rozhodnutí, záleží jen na tom druhém. S příchodem dětí v mladé rodině se většina babiček chce zapojit do výchovy. Obvykle se názory nových rodičů často neshodují s tradičnějšími názory babičky. Kromě toho, když se žena v generaci pohybuje o něco dále, začíná prožívat pocit konkurence a nedostatku pozornosti. Nikdo nechce stárnout. Proto se bude snažit být užitečná ve všech směrech a dělat vše, aby její názor byl zvažován. Často, s příchodem její rodiny, dcera zapomíná na její rodiče a její rodinný vztah s matkou je znatelně oslaben. Opět je vždy individuální. Pokud je jejich vztah dostatečně teplý, vzhled vnoučat může přinést matku a dceru společně. Rodinná zkušenost s první je velmi užitečná v raných fázích vzdělávání budoucí generace.

  • Způsoby, jak obnovit vztah mezi matkou a dcerou

    Ve většině případů lze rodinné konflikty mezi dcerou a matkou řešit nezávisle bez jakékoli pomoci. Nejlepší je, pokud se o to obě strany budou snažit. Zvažte způsoby odděleně pro matku a dceru.

    Tipy pro psychologa pro dceru

    Ve všech případech jsou konflikty mezi matkou a dcerou individuální. To se projevuje ve znakových rysech, vlastnostech výchovy a sociálním prostředí, které vždy zanechává své stopy na vztahu mezi generacemi. Samozřejmě, že každý člověk je schopen reagovat na konflikty jinak, takže v některých případech bude mezi těmito blízkými lidmi hádka a v druhé - jen čestná konverzace.

    Psychologové mohou dát nějakou radu pro dceru zlepšit špatný vztah s matkou:

      Pochopení. Matka a dcera patří do různých generací. Prostředí jejich vzdělávání je výrazně odlišné, zejména v období modernity, kdy každé desetiletí dochází k významným změnám ve světovém názoru lidí. Mladí lidé jsou stále více vzdělaní a mají zdroje nadšení, které vysychají na starších lidech. Tyto kulturní a věkové rozdíly způsobují většinu známých konfliktních situací mezi dcerou a matkou. To je důvod, proč, za účelem navázání vztahů, je nesmírně důležité pochopit tento faktor, který bude vždy přítomen. Pokud se dcera bude cítit a brát v úvahu jejich rozdíly, přispěje k porozumění mezi nimi.

    Důvěra. Bez ohledu na vztah mezi těmito blízkými lidmi, nikdo nezrušil příbuzenství. Dítě navždy zůstane dítětem pro matku, a to i po desetiletích. Její instinkty jsou zaměřeny na blaho života svého dítěte, takže každá dcera musí pochopit, že její matka pro ni chce jen to nejlepší. V průběhu let si uvědomila, že je možná jedinou osobou, od které nečekáte zradu. Všichni známí, přátelé v životě mohou být pravdiví jen na chvíli. To platí i pro romantické vztahy. Téměř jediná osoba, která vždy stojí za svým dítětem a nikdy nezradí, je matka. Pokud si to uvědomíte včas, je důvěra vytvořena jako znamení uznání a důvěry v dobrou vůli záměrů.

    Integrace. Bez ohledu na to, jak bohatý je její život, měla by pro ni vždy najít místo. Mělo by být zřejmé, že jí byly dány nejlepší roky života její matky, které pečovala o malé dítě. Zaslouží si respekt a alespoň účast na životě. Není nutné pohybovat se se svými rodiči nebo se každý den vidět, ale je důležité, aby matka cítila podporu a důležitost v životě své dcery. Ne každý se zabývá některými důležitými rozhodnutími, ale měl by být stále informován o svých rodičích. Pokud je to možné, je vhodné zapojit je do svého života, důvěřovat vzdělání svých vlastních dětí, alespoň na několik dní. Můžete také přijít k nim na dovolenou nebo volání častěji. Možná, že pro její dceru budou tyto hovory jen rutinními minutami rozhovoru, ale pro její matku to jsou neocenitelné minuty, na které může čekat celý den.

  • Chyby. Většina konfliktů ze strany dcer je založena na vědomí chyb, které matka učinila. Jejich izolace a kontroverze na tomto základě způsobuje zhoršení vztahu. Abyste tomu zabránili, nebo vyřešili existující problémy, musíte pochopit, že každá dospělá osoba je náchylná k chybám a matka není výjimkou. Možná, že některé z nich stále lituje, ale nechce se přiznat, aby se v očích své dcery neznehodnotila. Tato situace vede k slepé uličce, pokud každý z nich nechce porozumět druhému. Pokud se dcera pokusí pochopit, že každý má právo udělat chybu a bude vnímat život své matky jako modelu, bude se moci vyhnout mnoha problémům. To je důvod, proč rodiče ukazují svůj příklad. Je lepší se poučit z chyb druhých než z vlastních.

  • Rady psychologa o budování vztahů pro matku

    Na základě své autority a seniority je mnoho konfliktů provokováno matkami. Oni spekulují o jejich bohaté životní zkušenosti, a tak získat nadřazenost ve sporu, ale to není správné řešení. Ve fázi, kdy je dítě pod rodičovskou střechou, bude poslouchat a poslední slovo zůstává matce.

    Ale později se to odráží v chování dospělé dcery. Opustit domov pro rodiče a zahájit svůj vlastní nezávislý život, bude obtížnější řídit se jako dříve. Nedostatek účinných metod řešení konfliktních situací navíc zhorší vztah mezi matkou a dcerou.

    Za účelem vytvoření komplexního vztahu mezi matkou a dcerou je prvním krokem postupovat podle několika tipů:

      Pochopení. Tato položka je velmi podobná radám pro dcery. V tomto případě by matky měly pochopit, že jejich děti nevyrostly ve světě, ve kterém byly vychovány. Modernost zanechala znatelný otisk, čímž je odlišila od matek. Před tím, než si stanovíte své požadavky a definujete vaše očekávání od své dcery, musíte vzít v úvahu kulturní a věkové rozdíly. Nezapomeňte ukázat trpělivost a pochopení světa, ve kterém dcera žije, a v každém případě neukládat své stereotypy.

    Respekt. Všechna rozhodnutí učiněná dcerou nelze odmítnout jako kategoricky nepřijatelná. Poradit lze pouze s ohledem na účelnost konkrétního aktu. Častou chybou matek je neuznání nezávislosti jejich dcery. Její rozhodnutí jsou kritizována jako nedostatečně zvážená a většina z nich nevnímá své děti, aby se mohly pohybovat vpřed nezávisle, řešit životní úkoly a vyrovnávat se s obtížemi.

    Kritika. Zvláště v mladším věku se velmi dobře vzpomíná na kritiku jednání jeho dcery. Kategoricky nemůžete zcela kritizovat styl chování, stravovací návyky, oblečení a výběr chlapů. V každé situaci by se matka měla oddělit jako nezávislá osoba, která nemůže vždy plně chápat jednání druhého, i když je její dcera. Kritika zanechává negativní hořkou pachuť, která vytvoří nepříjemné vzpomínky, které mohou ovlivnit budoucí vztahy s matkou.

    Nápověda V dospělém životě dcery bude vždy mnoho případů, problémů a obav. Bude chybné požadovat od její pozornosti a úcty, péče o děti je nutná pouze tehdy, když je to opravdu nevyhnutelné. Někdy rodiče zneužívají skutečnosti, že se o ně děti musí postarat a přinutit je k tomu, aby byli blíže. K tomu existují další metody. Abych se přiblížil se svou dcerou, můžete jí nabídnout pomoc. Dokonce i v tomto věku je matka schopna se nějakou dobu starat o vnoučata, aby její dcera mohla odpočívat od rušného života. Tak to bude mnohem blíže matce, jak bude požadováno. Kromě toho se budou moci cítit potřební a dokonce nepostradatelní.

  • Společné zájmy. Krevní vztah znamená existenci určitých zájmů, které jsou společné jak pro dceru, tak pro matku. Chcete-li se přiblížit dítěti, není nutné se ponořit do jejího světa a snažit se naučit se moderním hodnotám, můžete najít to, co je pro ně zajímavé, a použít ho k trávení času společně.

  • Jak zlepšit vztah mezi matkou a dcerou - podívejte se na video:

    Hlavní chyby, které matka a dcera dělají ve vztahu k sobě navzájem

    Ve své práci jako terapeutka rodinného systému se pravidelně setkávám se skutečností, že dospělé děti a rodiče chtějí mít dobré vztahy mezi sebou. A velmi často se stává nemožné. Zvláště ve vztahu mezi matkou a dcerou.

    Jaký je důvod, proč komunikace mezi matkou a dospělou dcerou není taková, jaká by měla být?

    Nejčastější chyby od matky

    1. Vnímání dospělé dcery jako malého dítěte.

    Matka velmi často vnímá svou dospělou dceru jako malou holčičku, která nic nerozumí a nemůže se s ničím vyrovnat. Na základě tohoto vnímání matka staví komunikaci s dcerou, stejně jako s malou holčičkou. V tomto případě to matka dělá tak nevědomě, z dobrých úmyslů, že ona opravdu nerozumí tomu, co je dcera nespokojena.

    Proč matka stále vidí svou malou dceru?

    Existuje několik důvodů. Hlavní jsou:

    • Strach z matky, že dcera, pocit nezávislosti, odejde a matka zůstane sama, bez ní. Bude smysl pro zbytečnost, opuštění, opuštění. To je velmi děsivé!

    Proto se matka nevědomě začíná ukazovat její dcera, že je stále malá, něco nemůže, něco nemůže, a ona, matka, je dobře zběhlý v tom, ví lépe a ví, jak na to. Tímto způsobem má moje dcera pocit, že „já sám, bez mé matky se s ničím nedokážeme vyrovnat“, což znamená, že musím „držet“ své matce. Ale dospělá dcera už chce nezávislost. A pak má vnitřní konflikt a problémy v komunikaci s matkou.

    • Strach ze stáří a smrti.

    Velmi často se ve své praxi setkávám s tím, že matky mají pocit: mladší děti, mladší jsem. Jakmile dcera vyroste, je tu pocit, že jsem starý. A to opravdu nechci. Matka proto nevědomě začíná udržovat dceru v podobě malé holčičky. A pak se vnitřně cítí mladý. V tomto případě dcera již vytvořila strach z dospívání. Proto si nevědomky začíná hrát spolu s matkou a zůstává malá. Ale vnitřní potřeba dcery pro nezávislost a autonomii není uspokojena. A problémy v komunikaci jsou nevyhnutelné.

    1. Nedostatek uznání v dceři jednotlivce.

    Vyrůstala, její dcera již vytvořila vlastní vizi života a situace. Máte svou vlastní zkušenost, svůj vlastní názor, své vlastní nápady, své poznání, své touhy. A mohou být velmi odlišné od myšlenek matky.

    Například dcera potkala muže, kterého miluje. Budujte s ním vztahy, jak se jim líbí. Cítí se šťastný. A matka má své vlastní představy o tom, jak by měl být muž její dcerou, jak by měli žít, aby byla dcera šťastná. A pak se matka začne vměšovat do života své dcery se svými nápady. Zároveň to dělá s nejlepšími úmysly, nevěnovat pozornost skutečnosti, že dcera je už šťastná. Dcera je roztržena mezi jejím štěstím a myšlenkami své matky na štěstí pro svou dceru. Nepříjemná situace, která vede k obtížím v komunikaci mezi matkou a dcerou.

    Hlavní důvody, proč matka svou dceru neuznává, jsou:

    • Nerealizované sny o matce.

    Matka si často chce svou snu realizovat prostřednictvím své dcery. To je důvod, proč je dítě v dětství odvezeno do kruhů a úseků, které mají rodiče rádi, a ne tam, kde by to dítě chtělo. Matka například vzala dceru, aby se naučila hrát na klavír. Skvělý nástroj, skvělí učitelé. Jen dcera nemá z těchto aktivit žádné potěšení, bez ohledu na to, jak se jí její matka snažila přesvědčit. Dívka chce rychle dokončit výcvik na tomto nástroji a hodit ho.

    Totéž platí v dospělosti. Matka je zaneprázdněna, aby si své dcery uvědomila své sny. A dcera, za lásku své matky, se v tom snaží potěšit. Ale v určitém okamžiku bude pro její dceru velmi obtížné a komunikační potíže jsou nevyhnutelné. Příliš mnoho stížností a stížností se bude hromadit. To bude zasahovat do komunikace.

    Vnitřní zkreslený pohled na matku, že může být jen jedna pravda. A pokud je prezentace dcery odlišná od jejích myšlenek, pak je tu někdo špatně. A nechcete se mýlit. Proto matka na ní začne trvat a dcera se ji snaží bránit. A v této interakci je boj o právo na existenci. Ale opravdu není žádný vítěz a poražený. Oba ztratili. Znám spoustu příkladů toho, jak matka a dcera léta nekomunikují, zatímco oba trpí. Zkreslené vnímání, že je jen jedna pravda, a ona je moje, nedovolí těmto ženám, aby se navzájem slyšely a viděly, že každý má svou vlastní pravdu, a pokud jsou názory odlišné, neznamená to, že právo na existenci má pouze jeden názor.

    Velmi často v praxi vidím, že matka je podvědomě zapojena do konkurenčního procesu s dcerou. Například, dcera volá její matku, chce získat podporu od ní na její obavy. A matka začíná mluvit o tom, jak je těžké žít sama. A na pozadí tohoto příběhu, samozřejmě, její dcera bude mít stále pocit viny za rušení své matky, která má spoustu problémů bez ní. Nebo další častý příklad: dcera mluví o tom, jak se jí podařilo vařit chutné jídlo k večeři. A matka, místo toho, aby byla jen ráda za svou dceru, říká, že už dávno ví a vaří tento pokrm, dokonce vylepšila recept, díky kterému se stala mnohem chutnější. A tak pokaždé. Po chvíli se moje dcera chce stále více a méně obracet na svou matku a komunikace se stává stále více formální.

    Hlavní důvody této reakce u matky:

    • Zvyk porovnávat se s ostatními.

    Takový model chování ze strany matky naznačuje, že v dětství ho rodiče srovnávali s jinými dětmi. V tomto případě nejčastěji není v její prospěch. Například, "ano, máš pět ve škole, ale Masha přivedl dvě pětky domů. Ano, ty jsi udělal lekce, ale Ira si udělal lekce a podařilo se jim vařit na večeři."

    Nyní má žena příležitost kompenzovat. Matka se tedy nevědomky začíná srovnávat se svou dcerou, ale již se sama sobě ukazuje, co je to dobrá matka.

    • Zkreslený názor, že pouze jedna osoba může být ve vztahu dobrá.

    Srovnání v dětství s jinými lidmi vede ke skutečnosti, že dítě má vnímání: dobrý člověk může být pouze jedna osoba. A pokud je někdo jiný už dobrý, pak se nevědomě člověk začne cítit špatně. Vnitřně je těžké dohodnout se. Existuje tedy reakce na to, aby se ukázalo, že není zcela dobře odveden, a že znovu získal toto místo, as ním i pocit jeho dobroty. V mé praxi jsou velmi často situace, kdy matka a dcera nevědomky bojují o toto právo, aby bylo dobré, jako by místo bylo jen jedno.

    • Nedostatek vnitřního smyslu pro vlastní hodnotu a význam.

    Velmi často, v dětství, se dítě učí, že je významný pouze tehdy, když mohl někomu něco dokázat, dokázal něco dosáhnout. Například, vyhrál soutěž, obdržel diplom, první něco udělat. A bez ní to neznamená a není zajímavé. Po obdržení podobné zprávy od rodičů se dítě učí žít v neustálém důkazu své vlastní hodnoty a důležitosti. K tomu se musí pořád účastnit soutěží a dokázat svou nadřazenost. Časem, bez toho, člověk nemůže cítit úctu k sobě. A pak je nucen zařídit neoficiální soutěže, aby dokázal, že je zajímavý, smysluplný. To je důvod, proč mnoho matek nevědomky organizuje soutěže pro sebe s dětmi, zejména s dívkami. Například matka zdůrazňuje své dceři: „Říkal jsem vám, že byste to neměli dělat! Věděl jsem, že to neskončí dobře! A vy, jako vždy, jste mě neposlouchali.“

    V tomto bodě matka zdůrazňuje svůj význam na úkor své dcery. Nepříjemnou formou komunikace je nepravděpodobné, že chce pokračovat.

    1. Prezentace urážek a nároků.

    Komunikace mezi matkou a dcerou bývá často dána objasněním vztahu, stížností a stížností. A tento druh komunikace nikomu nevyhovuje. V tomto případě se matka a dcera s ní nenaučí zvládat.

    Hlavní důvody vzniku pohledávek v komunikaci:

    Najednou byla matka dívkou, která hodně snášela a odpustila matce, poslouchala ji ve všem a vzdala se svých tužeb. Nyní vyrostla a očekává podobné chování od své dcery. Ale dcera má právo se chovat jinak, než chce matka. A pak se matka zraní. Koneckonců, "choval jsem se špatně ke své matce. A byl to projev lásky k ní. Takže moje dcera mě nemiluje a nerešpektuje mě, protože jedná jinak." Takový řetězec vede k bolesti a rozhořčení, což vede ke vzniku nároků a obvinění. A komunikace se stává nemožnou.

    • Vnitřní vnímání matky.

    Kvůli svým vlastním vnitřním představám o sobě, jako o člověku, který musí snášet všechno, opouštět své ve prospěch někoho jiného, ​​kvůli vnitřním pocitům zbytečnosti a bezvýznamnosti, matka nemůže cítit uznání, lásku a vděčnost od své dcery. Když byla dcera malá, matka obětovala něco důležitého pro svou dceru. Žena to dělala především kvůli vlastní vnitřní představě, že je špatná matka a její touha dokázat opak. Za tímto účelem je důležité dodržovat obecně uznávané pojmy, že dobrá matka je ta, která opustila svůj život, nestará se o sebe, ale žije jen jako dítě. Například, mnoho žen, zatímco dítě je malé, už neudělají, co se jim líbí, nejdou tam, kam by chtěli, přestanou se starat o sebe a starat se o sebe. Udělejte takovou volbu a přesuňte odpovědnost za to na dítě. I když to dítě vůbec nepotřebuje. A pak dělají tvrzení pro dospělou dceru, že například raději chodí raději na rande než sedět vedle své matky. V době, kdy matka pro ni udělala tolik.

    I když dcera začne obětovat svůj život, matka nemůže cítit její lásku a uznání. To brání tomuto odporu vůči sobě samému, aby se zbavil radosti ze života. Koneckonců, dítě ve skutečnosti není překážkou pro matku ve svých záležitostech. Ale matka to nechce přiznat a dcera způsobuje všechny její potíže. Snaží se jí napravit, požadovat odškodnění za oběti, které ona, matka, udělala ve jménu své dcery.

    1. Nedostatek touhy učit se rozvíjet vztahy.

    Jakýkoliv vztah vyžaduje vývoj. Nebudou se sami vyvíjet. Musíte se snažit zajistit, aby se to stalo. A to opravdu nechci dělat. Je mnohem snazší se vždy chovat stejně, než naučit se novým způsobem spolupracovat se svou dospělou dcerou. To vede k velkému stresu ve vztahu. Koneckonců, to, co bylo pro tebe v jejích pěti letech dobré, je nyní zastaralé, stejně jako šaty, z nichž vyrůstáme, nebo v průběhu let se opotřebovává a je nepříjemné.

    A to jsou hlavní chyby v interakci matky.

    Co může z jeho strany udělat tak dospělá dcera?

    • Dopřejte si scénáře matky.

    Dcera začíná často hrát spolu s matkou v tom, co jsem popsal dříve, nebo vstoupit do konfrontace a bojovat s ní o její práva. A pak, a další pokračování obvyklých scénářů interakce.

    • Touha změnit matku.

    Dospělé dcery se velmi často pokoušejí naučit svou matku, nevědomě požadují, aby se změnila. Můžete strávit čas na přepracování matky, ale to nemá prospěch vztah.

    Velmi často se ve své praxi setkávám s tím, že dospělé dcery se snaží rozzlobit a potrestat matku, „obnovit spravedlnost“. Například odjíždějí do jiných zemí a měst, přestávají komunikovat se svou matkou, když komunikují ve všech směrech, vzpomínají na fakta své biografie a snaží se nevědomě vyvolat pocit viny své matky.

    Co dělat? Jak je možné zlepšit vztah mezi matkou a dospělou dcerou (a nejen)?

    Tato doporučení jsou vhodná jak pro matku, tak pro dceru.

    1. Pamatujte si a pravidelně si připomínejte, že je v přímé komunikaci, že má dcera už vyrostla. Je dospělá a vyrovná se s tím, co se děje v jejím životě. Naučte se věřit ve své děti a jejich schopnosti. Dcery si pamatují, že už vyrostla, a to je fakt, že není třeba prokázat. Přestaňte ztrácet čas na to.
    2. Najděte si koníček, ve kterém budete cítit zájem a radost z tvůrčího procesu. Začněte chatovat se zajímavými lidmi na zajímavá témata pro vás.

    Například filmový klub. A film byl zajímavý a okamžitě o něm diskutoval s ostatními lidmi. Nebo kurzy vaření: něco společně připravili a okamžitě diskutovali o výsledku.

    1. Nezapomeňte, že každý z nás může mít svůj názor. A mohou být jiné. Každý názor má právo existovat.
    2. Přestaňte ztrácet čas a zpochybňovat názory ostatních. Naučte se zajímat, jaký je její názor? Proč má takový nápad?
    3. Začněte realizovat své sny. Dcera je navíc již dospělá a můžete přejít na svůj život. Chcete-li to udělat, pamatujte si své sny, zapište si je a podívejte se, co si můžete z tohoto seznamu hned uvědomit?
    4. Přestaň porovnávat sebe a dceru. Dcery přestávají s matkou porovnávat. Vy jste vy, ona je ona. Naučte se radovat se a starat se o sebe, aniž byste se s ní porovnávali.
    5. Připomeňte si, že mnoho míst. Bez nutnosti bojovat je každý z vás dobrý. Snažte se sledovat a zastavit proces konkurence, který může nevědomky začít.
    6. Matky se učí chválit svou dceru za její úspěchy, aniž by určily své dovednosti. Naučte se sympatizovat s ní ve svých zkušenostech. A pokud opravdu chcete dát jí radu nebo vyjádřit svůj názor, zeptejte se jí, jestli to chce slyšet. Pochopení a přijetí, že vás může odmítnout. A tohle je její právo. Vaše právo se jí zeptat, co od vás teď chce slyšet. Jakou pomoc od vás teď potřebuje?
    7. Dcery přestanou vynucovat a trestat svou matku. A je to velmi obtížné. Pokusy o samostatné pochopení této situace vedou k ještě horším následkům. Pokud si všimnete něčeho podobného ve svých akcích, z toho, o čem jsem psal, má smysl obrátit se na odborníka na pomoc.
    8. Každý, kdo se zabývá problematikou vnitřního vnímání sebe sama, zpracováním vlastních obav, přestupků, nároků. Naučte se vzájemně komunikovat novými způsoby. A za tímto účelem vyhledejte pomoc specialisty.

    Zajímavá a příjemná komunikace mezi sebou!

    Více Informací O Schizofrenii